2022年11月9日，星期三，下午6点33分，天气阴
我真的很难受，真的，我想自残，我不想任何人来劝我，那些劝说的话都是苍白无力的，哪怕有人用自身经历来劝导我。
我很讨厌人有人劝我乐观，乐观个屁，我怎么乐观？我就是这么烂。
晚上9点07分
我胡乱吃了八九种药，每种大约吃了5片多，也不知道治什么的，反正心里舒坦多了。唉，也不知道会不会出什么毛病。
2022年11月11日，星期五，晚上9点36分，天气阴
我不止一次的幻想过我跳楼的场景，幻想着我割腕自杀的场景，幻想中的场景总是血腥又美好的，我像一个胆小鬼一样苟且偷生着，连死都不敢。
我想坠入海底，但我的执念拉着我不让我掉下去，我便这样不上不下的浮着，既沉不下去也漂不上来。
晚上11点34分
一开始我写这个日记是想以后有人可以看到从而知道我的一生，我一开始写的时候就认为自己活不到20岁。
但后来我发现有很多人认为抑郁是无病呻吟还有一些人喜欢蹭抑郁的流量，而且我一开始确诊的时候确实是有一点病耻感，检查结果出来的时候，我甚至都不太敢给我妈看。
然后写着写着就想让一些人可以了解一下抑郁患者，希望不要认为抑郁患者是无病呻吟，我真的遇到过有些人说我是装，说我这个病就是被家里人惯的，这个病就是富贵病。
11月12日，星期六，凌晨00点23分，天气阴
真的很讨厌有些人对抑郁患者不懂装懂，我见过有人在抑郁患者求助帖子下说：现在经济条件这么好也不看看老一辈的人，那个时候也没那么多毛病，这玩意就是闲出来的。
这种话我听过很多，就是这样的话增添了抑郁患者的病耻感，让一些人耽误了治疗的最好时机。
2022年11月12日星期六，晚上11点02分，天气晴
大概下周周三就要开学了，挺焦虑的，网课中我几乎没怎么听课，我真的很讨厌自己。我想把心脏挖出来，我想掰开自己的肋骨，我想割断自己的血管，医生说我有点厌世。
我从来都不认为自己会活很久，也就不会认为自己会寿终正寝，我希望可以来一场意外结束自己的生命，有时候我真的不想活着，比如说现在，如果可以，我真的不想活着，好累啊，真的好累，我吃药长胖了十多斤，又要减肥，又要学习，明明只是两件事情却压的我喘不过气来。
我现在身体素质弱的不行，走两步都会心慌，头晕，喘不匀气，我真的太差劲了。
也许我应该学着接受自己。
有时候明明很伤心，但却哭不出来，挺难受的，那就不哭了，哭不出来，又不能掉块肉，想自残的时候就扇自己一巴掌，一巴掌不够再扇一巴掌，但这个方法不怎么建议，会伤害我们脸上娇嫩的皮肤的。
2022年11月14日星期一，凌晨3点46分，天气阴
我自残了，自残用的修眉刀已经很钝了，我很难受，但哭不出来。
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