【五月三日，午，踏上返校的路程。人闲的时候就会多想，不过我不想你，只是脑海里挥不去你的影子。
前日你说别人嫁给你那等于往火坑里跳，隔着屏幕你猜不透我的心思。我也常对人说，谁喜欢我谁倒霉。有时候也想有个伴，出门一起游玩，一起做想做的事，我与好友讲过后她问我，“为什么不找一个谈呢？” 我想也不想的跟她说，“我不适合谈恋爱”。情啊，为什么爱情显得可贵又高尚？书里回答着我，那是因为，“……只去看重人的社会价值，肉身功能（力量、智商、漂亮、潇洒），以及物质的拥有。若非这样的现实，爱情本不必特别地受到赞美”
我喜欢着你，又不想自己过早的变成妒妇，怨妇，便读书丰富着认知，只是每一页的翻过，都是如此的急于想要与你探讨。可内容太多了，我们哪里聊的过来，你又哪有那么多的时间于我。如果在探讨和谈心之间非要选择的话，我还是愿意躺在他的怀里，彼此说些近来的一些经历和在耳边才会说的悄悄话。奖励啊，我不贪心，抱抱或者一个吻都好。其实我贪心极了，我想要你。我那么唠叨，你也听不烦吗？我想这得看你心情。
鸟巢的水波光粼粼，远看平如镜面，如我的心起起伏伏，又看不出一丝异常。
我的爱人，如果说你对我与别人的不同，大抵是矛盾的交心与谨慎交织。你的要求多简单，人品好就好。哪里缺这样的人呢，几乎随处可见，不过缘分的线没有牵上罢了。你会主动追人吗？我实在想象不到。令我眼眶酸涩的只是一个骗子轻易就能让你有结婚的想法。不过我可不是小哭包。好啦，以后长点心吧。你的小姑娘自然希望你找到良人，重点可是“良人”。不然定要把你敲醒的。
记得的方式有很多种，我想记得你。这算不算我跟悄无声息流淌变化的时间相对抗？我第二就怕自己忘了你。我的情意不值钱，以前也有人比我还爱你吧。我不懂爱。
有人夸我的时候我也会骄傲的回答，“我可是他的小姑娘，自然不能差”
只是没想到你和我一样那么容易被骗。不过我已经被你“骗”走了，别人可踏不进来。
天气越发热了。我趴在窗前看着路上的车和行人，两旁是茂密的柳树，没多久就到夏天了，槐花香也将弥漫街道。最适合我们牵着手走。
就这样一直走下去吧。】
……
我垂眸靠在他的肩膀，手指绕着他的手指轻轻勾住，仿佛像试探后的确信，见他没有抵触，便放心的抬眸看向他的眼睛，“等我二十七八就可以了？” 可以知道何为爱的另一层含义。
“不可以”他另一只手不轻不重的戳了戳我的额头。
“那三十多岁，等我三十多岁总可以了吧？”我起身抬手揉了揉自己的额头，不服气的看着他，
“你这小孩，馋我身子”他无奈笑笑，又要弹我一个脑门，我往后倾身倒去，这回可没让他得逞。
“胡说，我分明是馋你这个人”
有时候不得不承认，他是宠着我的。至于欺负，他才不承认呢。其实我也不这样觉得，只是有时说笑来的。
“有时候看见街边的情侣接吻，我还在想他们难道没有洁癖吗？” 我边想着也边说出口，拿过果汁递给他，示意他帮我拧开，
他挑眉看了我一眼，似乎是在说我已经开始使唤他了，笑了笑轻松的拧开口递还给我，“喜欢是不会嫌弃的”
我顺手扭开盖子，下意识脱口而出，“我不嫌弃你”
我抿唇，抬眸对上他还没反应过来的神情，“所以，我喜欢”
他微微怔住，随即摇摇头轻笑一声，“大意了”
我回过神方知，原来自己无意中又表白了一次。不禁拿过果汁抿了一口掩饰姑娘家的不好意思，一面又欲盖弥彰的多说着，“这说明，说明你得提高警惕了，你看最近下降的多厉害……”
有时候知道的少些，也许还能轻松些（比如肆无忌惮的撒娇？我只会赖在他身上抱着不松手。）知道的多了，也许是让心得到自由。（不会陷在“得不到”的执念中挣扎，从而被贪欲逐渐腐蚀。）
我也贪心，贪心一个绍昊而已。但不意味着肆无忌惮的伤害。
【五月三日，夜，有风。
我想他一定攒了许多话想要和我说，在情绪对我有所波动的时候奔涌而来。不拥抱我是为了怕好不容易建成的薄薄心墙碎裂倒塌。其实我知道，我们都有不得已。
对于我说我知道，他已经不再感到意外。有时我觉得幸福，因为我们是这样的默契。
我们没得选择。可一切外界因素在爱情面前都成了虚的幌子，如何能抵挡它的脚步呢？也许还没意识到，便已经踏出了一步，此后步步不断，就此心甘情愿走下去。
我有些想他，又苦于找不到话题，困倦哈欠上来便也只有歇息的份了。再不济看些书，我看书多半是打发时间。原来独独见到他时我才仿佛活过来一