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将逝(1 / 1)

我是一个从山村里走出的孩子,但因为年少的骄傲和固步自封,加上无法认清自己,和一些人的离世,而导致了我的痛苦无意义地加剧。

不过那些不说也罢,因为每个人的故事,除了想要追捧你的人除外,没有人会想听--而且即使听了,也并没有什么意义。

当我紧张的时候,我会在脑海里写字。无形的手指,蘸着白色的浆水,在模糊不清的底板上,一笔一划端端正正地写着任意一个我当时能想到的词语,不要分神。

那是我最近才想到的一个帮助我......安定下来的方法,不然我就真的显得很怪异了。

我最怕我的人生碌碌无为,结果,果真真是。我前二十五年前的人生,在本应该是人生最美好的年纪,我却虚弱、懦弱且寒凉不堪。

这不是说我没有任何优点,但仔细说的话,我却为我的那些“优点”感到莫名的羞耻--譬如说善良。

我自认为是善良的,只不过当别人说我善良的时候,我的内心却会哂笑,并且不屑,但外表却依旧如故。

印象最深的是在小学的时候,那是一个我也记不太清的阴雨早上,雨有些大,我撑着雨伞去上学的时候,路过一个门檐,看见一个女生,我不知道那是不是我的感觉灵敏(当然这可能太自夸了,事实上应该大多数人也看得出来,只是没去关注而已),但我就是看出她是个没有雨伞却着急想去上学的孩子,头发短且黑亮,还带着天然的自然卷,鼻头很圆,鬼使神差地,我就伸出伞,大概是说了我撑她一起走吧--这一类的话,然后我们就一起穿过那条在我记忆深处走过了无数次的巷子。

巷子末尾就是我的学校,我到了,她却还没到。

雨蒙蒙地下着,或许是她的学校还远着呢吧,不知道为什么我就说了,你拿走,到时候还我就可以了,然后我还反复强调了两三遍我的年级班级......而她却没有来。

我不是说我牺牲有多大,其实只要她还来了,我也会很高兴,也不会再想起那天从校门口跑进教学楼还有一大段距离时冰凉的雨,更不会在后面接连几天都是下雨的时候,因为没有钱买雨伞,而迫不得已和在家里辛苦劳作的妈妈索要那辛苦的汗水......

所以我说我的善良很廉价,而且我也“屡教不改”,几乎每次每次也都是这样,把自己处在一个其实尴尬又难以抗拒的位置:我觉得对不起我自己,但我也只能对不起我自己--以至于我如此讨厌我自己。

而今夜我终将逝去,灵魂亦或□□。

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