有人问我，你为什么重女轻男？
我本身就是女的，为什么不这样做？
其实如果能重新选择，我想当个侦探，然后在破案中积累名气，且杀人后被人发现而自杀......毕竟，这世界上要善恶并存才有趣。
我想音乐是我唯一能长久对话的--因为只有它是当我受不了时，唯一可以选择暂停的东西。
我以前最看不惯别人的拖沓，但现在我却最恨别人打破我的平静。
他坐在那里，好像什么都想了，也好像什么都没想，只是坐在时光里。
他阴森、冷辣、危险。
她古板、深沉、戒备。
她对这个世界的悲悯包括他，可他却毫不知情。
而他对这世界的考验针对所有人，可她却毫不在意。
只不过正因为有对信仰的绝对热忱和忠诚，所以即使背道而驰，他们也仍能完好地存活在这个世界上。
我们即将生活的，是我们已经生活过了的。
我喜欢疼痛，因为只有这样，我才仿佛活着，活得完好无缺。
我其实一直都在硬着头皮。
因为我知道，当我忍耐不了的那一天，我就会自动灭亡......所以，那还有什么可担心的呢？
我不知道这究竟是自我否定，还是私欲心作祟。
我无法为一棵树放弃一整片森林，可我的目的也不是整片树林......那我是为了什么呢？可能是自由吧，谁知道呢！
这世界上没人知道她的痛。就她爱上了一个死去的陌生人，却不得不依旧为别人活着。
你就不想说什么吗？
以我的身份不该说那种话，什么“你辛苦了”之类的。
那你该说什么？
再见。
我不想年过半百、一事无成、除了活着。
活着本身就已经是一件伟大的事了。
即使那很虚无。
为什么我会很对她特殊？
不是因为我想要好名声，也不是因为她对我特殊。
只是因为我很感激她生了我母亲而已，所以她对我来说，也是一个特殊的存在。
我向来都是在车后的某一个角落位置塞着的。
你让我堂堂正正坐着，我反而不习惯——所以这条路我不能继续陪你走下去了。
对不起。
你大概不知道，为什么我不当你是朋友吧？
你的心里或许还在埋怨我的性格古怪……
其实我付出的再多也没关系，但就是，就在我负重前行、而你两手空空的时候，你有没有哪怕一秒钟，看见过那绳子的勒痕已经深入我的骨血，听见我的痛楚？
或许知道了也不会怎样吧！
因为我对于你来说根本就是个陌生人，而且是个傻子。
我以前觉得我整理完东西、扔掉许久未用的东西会很舒服。
因为那种井井有条的自我净化，能让我形成自己的风格，更完善自我。
可是到后来我才发现，原来只不过是因为我扔掉了那些东西的话，我就可以不用承担对他们的责任了而已......
因为在它们被我扔出门的那一瞬间，我的责任就已经消失了--即使只是我以为，但它们的确已经在我的世界之外了。
你也是。
我也曾想过你是我的，但是在某一瞬间，我放弃了那样顽固坚持的想法，然后你就成了我世界以外的。
这让我感到很轻松，当然，这也的确并不是很轻松就能做到的事就是了。
何谓生死，生死何谓。
尊重，是经济社会无论如何改变，也无法泯灭的最大核心要素之一。
用双手劳动的人值得尊敬。
战争、同性、疾病，抑或是服务生、老师、推销员，甚至老师都是，只要有起码的尊重，就不会有互相的剧痛。
如果说顾客是上帝，那谁又是谁的父母？如果说推销员可恶，他们也只是想过得更好--而老师很少有自己的时间，几乎在年复一年的生活中钝化了所有的创造力。
当然那只是一方面的内容，从另一方面来理解的话，可能结果完全相反.......
但不要忽视努力，保持尊重，是我们人平稳度过每个人的每个时期的良好品德。
我一直会想，那些预感到自己即将离开的人，究竟是怎样看这世界的。
什么是最重要的。
可惜我永远不能把答案告诉你们了。
我最爱的人却爱上我最讨厌的人。
如果他是想让我见到这个难过而死的话，那么我如他所愿--因为我本来就不坚强。
而在那死之前的激怒攻心、千头万绪，和那所有的回忆都将随着我的离去而烟消云