话,直到最近,我因为朋友L,所以很多的情绪被放大。
然后,半夜会发一些乱七八糟的负面情绪在社交平台,又因为老做梦,也总会突然的难过和情绪低落,加上他对我也忽冷忽热,我就更加的觉得,其实活着也挺累的,每天要面对很多事情。
但我每次发完社交平台,就想把所有的不好的情绪,从体内拨出去了一样。
但也会很快的删掉。
我情绪低落消极时,总觉得往后靠,后背是空的,我后背没有人,我好像永远都是一个人。好像永远只能自己硬撑着度过。所以我后来发现我可以通过网络去发泄掉的。
我只顾着自己舒服了,没有顾忌到看我发的人的心情和想法。
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还有,我有几次,大半夜明明是和朋友一起去玩的,却发出来的视频,都是我一个人。
确实,他来关心了几次。
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也给他吐槽过,活着一点都不好的想法。
可我没想到,竟然是这些,让他认为我可能………通俗来说,就是觉得我有神经病。
但人家很委婉的说情绪不稳定。
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我有些激动,后来说了些估计大概是多喜欢他的话吧。
可后来他又道歉了。
他说:“对不起啊!不应该说你情绪不稳定,说你消极。”
我说:“你为啥就不能回头看看我?”
他说:“我不是不想回头看看你。”
他说:“其实我有想过跟你在一块的。”
他说:“但是,你有的时候老是说你动不动就要死之类的话。”
他说:“我俩要是一吵架,你能做什么我也不知道。”
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我不甘心的解释,你看到的都不是真正的我。
他的回答:“我俩真不合适。”
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一直到现在,我都没有去联系他。
我会遵守我最后说的话。
“我不打扰你就是了,放心我不会死缠烂打的。”
其实,对于爱情,我从来都没有过死缠烂打,但我也不是随遇而安。
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刚开始的两天最难熬,我近几年来删了所有的朋友圈,仅仅留了几条。我觉得我好像太过于分享我的生活了,我以后尽量少分享。我觉得我的抖音,也过多的承载了我的情绪还有我的生活,虽然大多数我发的都是夕阳。
我把负面情绪清理的干干净净。
抖音账号,因为注销不了,所以我取关了所有人,只用小号关注了亲朋好友。
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我那一周,每天都会觉得好遗憾啊,他竟然也想过和我在一起的。
都是我不好,情绪不稳定,让人家害怕了。
我要是像当初他刚认识我的时候,呆萌,搞笑,天真,乐观,是不是会更好一点?
可人哪有天天开心的,我虽然社交平台发的有时候很消极,其实了解我的人都知道我很乐观,也不会情绪不稳定就会冲动做什么极端的事。
不过这些都不重要了,反正我改就是了,这些毛病,我都改。
不是为了让你看见,而是因为我身上的毛病,以前有人说过,我只是觉得改了就不是我了。
我也没想到,他会通过这些去看我,而不是真正了解我。
但我又很感谢他。
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这些都是以前的想法。
现在,我倒不是多遗憾了。
我就是恨!
我恨他,哪怕他教会了我很多,但扎在我身上的刀子都是真的,那些挑我毛病的话,我不会忘记。
这些痛苦,我不会忘记。
但你说的那些情绪不稳定,包括你说我的那些所有的话,我都当是我该受的。
我这个人从来不当面说别人哪里不好,但我也不会忍受别人当面说我的。
不是我承受不住,是你们从我身上看不到你想要的,就来指指点点。
其实,没必要指出来,活了二十几年,每个人都有自己的活法,没法按照你们的要求就要改变。
当然,你会说,我说出来,并不是为了让你改变,没有强迫你的意思。
那你就闭上你的嘴巴,焊死,别说出来。
说出来,知不知道,你觉得你无所谓,别人会一直记得,况且说的还不是一次两次。
你也不知道别人经历过什么,就不要当面指出来人家哪里的不好,每个人都有自己的活法。
有气就撒,有火就骂,搞笑也有,可爱也有,天真也有,抑郁也有,想太多也有,情绪不稳定也有……要看什么人什么事,我该用那种态度去面对。
这才是我