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17-揍了(1 / 2)

杰森和我讲了他的计划。我很不乐意,也完全不想这么做。但我整理了一下自己的内心,觉得我既然跟着孩子一起来了,没有直接转身逃跑……

那可能在心底的某处,我还是想要帮他。

而且帮他也约等于帮助哈维。哈维…就算他只是哈维·丹特,不理会那个对一切充满了憎恶的双面人,他也依旧是个极其复杂的人。

所以是的。我有一次强逼着自己做不习惯做的事。我强迫自己努努力,加加油。

我看准时机,跳了出去。我将前肢化作章鱼的触手,将所有靠近我、想抓住我、攻击我的人全部毒倒在地。哈维向我射击,有那么一瞬,我觉得我们都很悲伤。

我开始说话:

“我不明白,我无法理解,为什么要做这些会让自己痛苦的事?这毫无意义,哈维!”

“你无法理解的原因说到底还是没有长大——你只是个小怪物,贝姬,你想不明白的事比做不到的更多——”

“别这么说她,哈维…!”蝙蝠侠低吼。哦,他真好。

混乱混乱还是混乱。我强迫我自己吸引哈维的注意,为孩子争取营救他父亲的时间。这是有意义的。

但实话实说,我做不到。我全然破碎的言语根本不足以令他分心……要不是哈维事到临头还是下不定决心,那布鲁斯·韦恩必死无疑。

他还是舍不得杀他。

这就是哈维。太可悲了。诸位,我当然不想蝙蝠侠身死,但这就是哈维……他太可怜了。

“你什么都不懂,贝姬,你从没得到过什么,自然也不理解一一失去是种什么滋味。”

他咆哮着,悲伤愤怒与憎恨简直要烧干我的脑子。我因他悲伤而悲伤,接着又为他直刺我内心的话语而感到了不忿。

凭什么他就能这样说我?和我不同,他想伤害我,那只能是故意的。

“真的吗?!那难道不是你希望的吗?——你希望我不懂,所以我装不知道!你希望我别在乎,所以我就不在乎——我真的什么都没失去过吗?!我真的不是靠自己挺过来的吗?”

“别再假装全世界都亏欠你了好吗,哈维,你还有很多可以失去——你还有很多东西想要珍惜——你真要挑衅我吗?!!”

我膨胀起来,字面意义上的膨胀。我不好说自己是失控了,还是承压过大起了逆反心理。我品味着友人的痛苦与恐惧,觉得他突然坠地的心格外美味,需要被慢火烤炙,我很想细细品尝他绝望的芬芳……

我知道他害怕什么。

我伸出手——无数支手——我抓向他,想抱婴儿似的将他搂进我的怀抱……我要让他做场噩梦,哪怕这很可能会毁了他,也在所不惜。

我想惩罚他,哪怕我根本不配。哪怕我-

他斜上方的窗户被击碎了,玻璃碎片在月光下熠熠生辉。那道蓝色身影冷风般吹了进来,那个青年的下颚线就如他的父亲一样坚毅且美丽……啊,我知道。我知道他是谁,

我知道他的目标是我。

夜翼做出了判断:当下最危险的敌人,是我。

我听见杰森发出了一声不悦的低吼,他想阻止他的…哥哥?

……他试图解释我是他们这边的。哎呀,他真是个好孩子,好朋友。目前为止,他是唯一一个一点儿都不想以伤害我取乐的朋友。我喜欢他。

但怎么说呢,我也不会怨恨其他人。我…我很喜欢哥谭。来这儿以后我真的有了不少朋友。或许你们会想让我在朋友上加个引号,但真的。我知道他们也在乎我。

对这帮全然破碎了的疯子来说,即使是格外想要刺伤某人,那都是一种另眼相待。

我知道哈莉心底的某一部分很同情我,尽管她自顾不暇,有时却还是忍不住要夸赞我制服的颜色非常可爱;我知道哈维在某几个瞬间觉得我不能再这样下去了,他心底的音色琴声般浑厚低柔,尽管那股担忧很快就会被嫉妒吞噬,但我知道他关心我。

赛琳娜就更不用说。她除了喜怒无常,没法与人长期紧密联系以外,肯定是这群人中最正常的那个。她和我聊过一回,看我不听劝,也就随我去了。

我很喜欢这个地方。真的。

所以我有一点点难过。怎么说呢,我觉得夜翼的判断相当正确。是的,没错,我很危险。

当他一脚踢向我那多看一眼都会引得人san值狂掉的躯体重心时,我主动随着他的力道向后翻飞。我又一次被这帮义警,这群英雄提醒了:

我很不稳定。

要不是他出手阻止,我一定会忍不住满心欢喜的狠狠伤害哈维。这是他想要的吗?让我帮助蝙蝠侠?让我消灭他?我不知道,我没敢看。哈维他很了解我,很清楚自己说什么,怎么说会让我伤心难过,失控发疯。

我不怪他。因为我也一样。

所以——是的,你们都懂——我逃了。又逃了。

我甚至没享受远比蝙蝠侠还更灵巧的夜翼的踢击,天知道我之前有多喜欢这个。我逃了,化作一团灰绿色的浓烟,与经典反派退场就只差一句“我会回来的!”

…我呼啦啦一下,从他进来的那扇窗口飘飞了出去。我听见杰森正在叫我,但我

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