那么好，那么瘦，穿衣服也好看。
然后每次强迫我做完选择后，吃多了又会抱怨选择套餐的我。在我当初放弃自己喜爱的食物，做出妥协，做出选择后，母亲又会在饭后不满意。并且骂当初做出选择的我。
既然当初自己不满意为什么不直接说出来，为了那可笑的面子？还是为了那一顿其乐融融的家庭聚餐？
他们总是为了掩盖自己的选择，掩盖自己的错误，把责任推卸给孩子。
成年人承认自己的过错很难吗？确实很难。
面对陌生人善言善语，面对家人恶语顶撞。
面具待久了，已经完全镶嵌在脸上，要想再拔下来，便需要抽筋剥骨。
可又有谁会选择面对真实，面对真正的自己忍受那撕心裂肺的痛苦呢？
孩子不是宠物不需要情绪，不需要选择。连宠物都有情绪，连宠物都能选择喜爱的主人，凭什么孩子自己不能拥有。就凭家长是监护人，家长的经验比年少的我们多吗？确实丰富的社会经验对于少走弯路来说确实有益处。
但父母替孩子做出选择后，这真的适合自己的孩子吗？
所以啊，无论我选择什么，母亲都已经给我选择好了。无论是吃饭还是学校。
我记得很清楚，我小升初的学校也是母亲直接给我填选的。我当时真的很讨厌那个学校，讨厌到了，知道自己要去这个学校后，躲在角落里哭了1周。但是母亲说这个学校会对我的成长有好处。说教学资源都是最顶级的，无论怎么样对我都是好的。
TM的屁个有好处。我当时遇见的老师就是10班那个老师，原模原样，没有一丁点变化！势利眼，重男轻女，鄙视一切学习不好的同学，认为学习不好的同学就是那一大块老鼠屎。当时母亲也不在我身边，父亲也只能确保我能吃好睡好。他们从来都不知道我在学校里的遭遇，我以前简单提过几句，他们也从来不关心，之后便再也不说了。
我就是她的提线木偶。只能按照她规划好的人生进行就好，不能有一点反抗，不能有一点错误，不能有自己的选择。所以啊，从那之后，无论她们问我的选择是什么，我就只能说随便了。
我早就失去了自我，我早就没有了灵魂。我就是那流水线上重复生产的商品。
......
我已经不确定我究竟是谁？是我自己还是母亲的商品。到了青春期后身体自然而然的在渐渐发育，身高在变化，体型也逐渐改变，而母亲在我上了初中后就经常不在身边了。
那天晚上，我内裤上突然脏了一大块，我还以为我得了什么疾病，当天父亲回来的也晚，我也没有和父亲说，因为我实在不知道该怎么说。我就只能拿卫生纸垫着第二天去学校。当时没有出血，就真的是棕色的脏了一大块，然后我就这么忐忑地在学校度过了一天。
我当时问和我玩得好的女同学才知道，这是生理期，这是每个女孩子在12到15岁之间都会经历的。我当时算来得晚的，听说有同学小学就来了。而且母亲也没有和我提及过这件事，学校也没有教过，课本上也从来没有写过。之后就是我自己上网查，怎么用卫生用品，以及生理期的注意事项。
也是从那时候起我就头一次觉得作为一名女性很麻烦这件事。
我应该算性别普及不到位的同学。在9岁的时候，我才深刻意识到了我是一名女孩子。
在小学一二年级的时候，我不喜欢玩芭比娃娃，不喜欢过家家。每天放学写完作业后，我就会去小区公园上的单杠上爬。就是那种一排的杆子。用手臂吊住行走。然后每天我都会来回两个回合。为此我小学很小的时候身体很强。
然后突然有一天我和一个男生掰手腕的时候，我才意识到我是一名女孩子。不光因为我留着长头发，虽然我穿的是裤子，但也是女孩子那种比较粉嫩的裤子。最主要是无论我使出了多大了力气，我都没法掰倒对面的男生。
不光是因为身体上的力量，还因为当时女性上臂的力量是男性的60%。
从那之后我便把头发剪了。以此来告诫自己，即使我作为一名女性。我也依旧可以坚强起来，我也依旧可以发挥出自己的力量
但好景不长，即使我努力证明女孩子不比男孩子弱，但是身体结构的发育，依旧时不时地提醒我，我是一名女性。不光是因为瘦弱的肩膀，还是因为这矮小的身高。我只能望着同龄男生的肩膀越来越宽，身高不断拉长。
我头一次觉得自己如此弱小是在我上初中的时候。我连110斤的女同学都可以抱起来，但是我却抱不起来110斤不到的奶奶。
小时候父母工作很忙，都是爷爷奶奶带着我玩，照顾我的饮食。有时候我会生病发低烧，在生病的时候奶奶都会给我煮一碗西红柿鸡蛋面，一碗热面下去，发发汗，睡一觉，醒来我就能好的差不多了。
我的身体在不断成长，而奶奶的身体却消瘦的越来越厉害。