有的字,很沉重,但她从来也不觉得沉重,因为她想到的都是关于她自己。虽知道人不可能永生,可她心里面不想承认。离去的人就真的离去了,连同那段回忆。比如昨晚给家里打电话,说病情又加重了,还说剩不了多久了,也就两三个月,说要带他们回老家。本来想着他们能再撑个一两年我就回去了,怎么就这样呢?也无所谓了,反正是怎样就怎样吧。即使回去,又能怎样呢?也不过依旧是一地鸡毛罢了。
虽然如此,晚上她还是无法入眠。除此之外还立刻查了机票。
她好困,什么都不想再多想。比如留在这里,或回去。在这里无论是工作或生活肯定是不成问题。可是她不想就这样一直不死不活的。对于正常人的正常上班,她根本不愿意这样浪费生命。只想完全放松的去感受风和阳光,在日然里做充分的自己。所以几年前就一直想在乡下买房子。之所以回国,是因为这些想法能早一点实现。
对舒适度的追求远远超出实际。再加上非常的感性和冲动,也不能说冲动吧,但凡想做什么就一定得做了才好,不然总会在脑子里徘徊,挥之不去。
就像之前想去京都追求艺术的想法,没有任何东西可以抑制。只有去了,生活了,感受了,真正的知道了自己的状况才罢休。
去京都到各个园林写生,制作关于精灵的绘本。其实这个东西,只要不开始,永远就开始不了。只有画了第一笔,才会有第二笔,第三笔。
她的想法没法像任何人说。她能说她只想做个艺术家,写字,画画,表达自己的所思所想,表现自己的创造力,她只想过纯粹的生活,不想,也过不了如一般家庭一地鸡毛的琐碎而充满各种各样烦恼的日子。目前,她知道的答案是,一个人生活。她不想把自己的精力和时间浪费在任何事,任何人身上。说实话,无暇顾及。她知道自己的神经有多纤细,有多么经受不了他人调起的自己情绪的波动。她知道自己的阈阀有多低。就像现在,不管目前状况比之前好多少,她都不能满足。现实里她能做和适合做的,和自己真正想做的,差的太远。
也许她可以换个思路,不用必须按照自己的想象,可以灵活一些,换一种思路。在这里买房子,边工作边做自己想做的事。不用非得把自己逼到死角,非得是那种凄惨没有任何回旋余地的处境。
她可以做自己的主角,种下属于自己的蔬菜种子,浇灌施肥,开花结果,百分百负起自己的责任。不再怕麻烦,不再不切实际,也可以生鲜泼辣些。不用这般的脆弱。你要得生存下去,可不得强壮些吗?
得有自己的想法,不能再被任何人左右了。自己的路没有样本可以参照,只能自己一个人走。