胜利的喜悦没持续多久，第二天早上，我陷入莫名的恐慌中。那种感觉，类似开车闯入一团白雾，前途未知，方向不明。我怕一夜过后，小洛会变卦，一切又回到推拉的原点。
给颗甜枣，再给一记闷棍，小恶魔非常擅长这套。
整个上午我什么都做不了，除了胡思乱想就是发呆，心神不宁地捱到快中午，自己开车去接他。
穿行在车流中，我的不安感气球般膨胀，最后一次等红灯时，我竟然怕到全身发软，靠在方向盘上，幻想接下来的见面场景：小混蛋一脸严肃地站在在面前，告诉我和我在一起依旧是个错误。
他如果再次翻脸，我大概会原地去世！
不过，上帝保佑，我想象出来的都是泡沫，小洛等在路边，望过来的眼神如昨夜一样温柔。
看到他的表情，我的心立即稳定了，赶紧将他拉到怀里热吻，以疗愈我的灵魂。
我决定，今天无论如何，必须成为他的男人！哪怕只有一线希望，我都要睡了他，我必须确保他是我的，我没法再撑下去了！
到了办公室，我甚至连喝一杯水的时间都不能等，迫不及待践行刚才的决定。一开始，我几乎是霸王硬上弓，遭到小洛坚决的反抗。
这不怪他，我急迫焦躁得如同发情期的大猩猩，吓到了他。
黔驴技穷之下，我跟他说了真心话，那些惶恐，那些忧伤，还有我对他坚定不移的爱。我面子里子都不要了，彻底袒露不自信，直白地表达，我就是要通过睡了他来绑住他，否则我寝食难安。
我相信，只要他爱我，就会为我妥帖！
果然，我赌对了，他被我打动，哭着吻我，说爱我！
我总算等到了这句话，也明白，小天使愿意跟我亲热了。
我激动到头重脚轻，颤抖着将他抱到床上。
小天使安静而羞涩地看着我，深棕色的大眼睛里倒映着我被爱情和欲望折磨到痛苦的脸。我突然没法直面卑鄙扭曲的自己，我太特么无耻了，在他难以确定未来的前提下，准备强行用□□关系禁锢他。
我和云河一样恶毒！利用他少年时爱的回忆，利用他对我的愧疚，利用他的善良，给他灌输他非我不可的理念，以实现拥有他的目的。我如果真的为他好，帮他摆脱云河后，就该给他留下充裕的时间和空间，让他独立成长、慢慢思考、自主选择，最终发现真实的自己，继而追求自己真正想要的未来。
我没这么做，并且永远不会这么做，我对他的爱是极端自私的爱，十年的光阴让我确定，只有他能让我幸福，我没办法放手！
我抛开短暂冒出的良心，低下头，开始吻他。
双唇接触的刹那，我就不后悔对小洛软硬兼施了，因为感觉实在太美妙了！
我的第一个上床对象是海伦娜。14岁那年暑假，青梅竹马的我们试着做了几次，感觉不错，但止步于不错，很快我对她失去了兴趣，提出分手。
海伦娜震惊至极。她高挑美丽，追她的男孩不少，使得她对自己的魅力非常自信。
她不甘心地问我为什么？我茫然地直视她，说不上来原因，反正就是不想再跟她接吻上床，她在我眼里，突然变得平庸又烦人，无法再吸引到我。
分手后空窗了大半年，我才看中另一个女孩，上完床后再次兴致索然，迫不及待要求分手。
接着，又一个女孩，又一次短暂交往后分手……
这样的恶性循环让我反思，是不是该慢下节奏，试着先不要急着上床，而是认真地和对方交往。可惜，周期一样非常短，可见上床还是不上床，都无法挽救我来得快去得更快的热情。
我分析，自己根本不爱她们，一秒钟的爱意都不曾产生过，只有短暂的兴趣。
直到遇上了小洛！
那种一眼万年，同时打心底里奔腾而出渴望要他的感觉，从未有过！惊鸿一瞥中，我当即确定，我必须成为他的男人！
原以为会很快实现目标，谁知跨越千山万水，我足足耗费了11年时光，才将小洛变成我的人。
事实证明，长久的等待，非常值得。
中国的文人墨客对极致享受的床笫之事有各种玄幻的形容，比如颠鸾倒凤、鱼水之欢、神魂颠倒、□□、魂销魄醉……
我觉得，当我和小洛亲热时，这些词全可以用上又都不够，最能表达我心情的话是——我想永不停歇，死在他身上也无怨无悔！
欢爱中的小洛化身为妖，妩媚多情，绚丽多姿。我留恋这种欢愉到顶点乃至灵魂出窍的感觉，刻意拖长亲热的时间，直到他精疲力竭。
他在我的亲吻中昏昏睡去，我不敢睡，一直凝视着他。
我怕他真的是聊斋里的妖，激情之后幻化成烟；也怕这是一场美梦，梦醒之后，怀里只剩虚空。
幸亏都是胡思乱想，小洛安然地、实实在在地靠在我胸前，睡得很沉