不知道为什么，我开始堕落，我开始没有动力，我开始总是想要哭泣。
一点点的事情都足够让我眼泪满眶
我走在路上，漫无目的的，我不知道我是为了什么，我不知道我可以做什么，我看着身边人不停的学习，不停的上进。
我好像突然感觉累了一样，一点都不想动，他们像海绵一样吸收着周围的信息，每次都能第一时间做出应该的反应，好像这个世界就是为了他们而创造的。而我只是他们口中的NPC，从他们的身边路过，却不留下一丝痕迹。
我也有着自己的梦想，自己的世界，可是不知道从什么时候起，一切都变了。
我开始变得敏感，开始变得疲惫，一点点事情就可以把我累到不想再继续。
就这样苟延残喘着过着一天又一天，心中有在再多的想法也不过过眼云烟，一飘就散。
这个功利化的社会，容得下我这个到处飘零的小草吗……
没有人可以给我回答，我不停的拿起我的笔，又不停的放下。世界发展太快，我开始迷茫，根本不知道自己到底想要什么，只是一头雾水的走着、走着，走累了就停下来休息，受了委屈一个劲往肚子咽，再苦再累就这样一直扛着。
我好像过得很好，又好像很差。
我没有他们那么幸福的家庭，我没有那么富裕的家庭，我没有她们那般漂亮的皮囊，我没有他们那样聪明的大脑，我不外向，我不能做到侃侃而谈，我没有特长，我没有让人可以亮眼的优点，我甚至没有自控力，不勤奋，经常堕落。
有时候想想也许这样就是最好的。反正我不管怎样都没有精神气。
刷到视频，说这样和抑郁症有关，我知道，我从小就知道。
因为家庭原因，我从上了初中后就不爱说话了，那些亲戚都说我小时候脾气不好，现在就乖多了，就是不爱说话了。
我点了点头，没有说话了。
只有自己才知道为什么自己变成这样，颠簸流离的生活，让我根本没有办法像普通的小孩一样思考，我几乎经常陷入内耗，无限的内耗，我没办法正常的生活。
甚至有时候因为压力大，我会想要自虐的方式来让自己放松，让自己生一场大病，然后自己扛过去。
这样会让我舒服很多，别人关不关心我都不在乎，因为从小就没有多少人爱我。一直这样长大的孩子怎么奢望别人很爱她，她只是想在自己的世界慢慢长大，哪怕以后并没有那样优秀。
但是对她来说这已经很好了，没有人可以提供给她足够的安全感，只有她自己可以，只有她自己知道自己想要什么，又要怎么去做。她讨厌别人指点她的生活，像小时候的爸妈一样。
我有一本日记本，在最开始的时候，我写了无数个我爱你，在每一页都有不同的话，只想如果在哪一天，我开始哄不下去自己了，就去看看本子，让我不停坚信真的有人一直在爱着你，一直在坚定不移的选择你。
在我写这篇随笔的时候，我坐在靠窗的桌子，外面的秋风一阵一阵的吹着花丛，摇曳着，太阳一会出来又回去，跟着太阳一起改变的是我的情绪。
我的情绪真的很多变，我自己也不喜欢这一点，可能因为一件小事弄得很烦，下一秒就可能因为看到路边的野花就开始开心。
我喜欢这个世界，但是我不喜欢这个世界。
我享受着这个世界的一切，花、草、树、蓝天、白云。
我喜欢暖洋洋的躺在草上眯着眼睛听歌。
我喜欢一个人蜷在窗边看着窗外的车流发呆。
我喜欢一个人漫无目的的走在路上，和city walk不一样，我不图任何东西，只是想走走。
我喜欢那句话“散步是最高的浪漫。”
我喜欢散步，喜欢这种放空感，我喜欢四处看看，看看旁边的小树，看看身边为了自己梦想努力的人们，看看湖里游来游去的鱼儿。
我喜欢漫无目的。
干任何事情我都不喜欢追求名利，如果在古时的话，我可能就是一个穷种地的，还是收成最低的那种，但凡在地主家可能都要被打死的那种。
对于写作，它可能是从小救我命的东西吧。
因为没有人可以倾诉，所以我习惯了写作，也爱上了写作，我喜欢写东西，也喜欢看书，各种书，喜欢看他们描述各种我没有见过的风景，我没有体会过的人生，很有趣。
我想要把我所见的全部写下来，可是我现在的写作能力不允许我那样做。
我不追求名利，但是我又确实很贪心。
我想要学很多东西，我喜欢学东西，但是不喜欢考试，我享受学习的那种感觉，很好玩，感觉整个人都充实起来。
我想要去学各种乐器，各种技能，各种语言，计算机，工程学，什么我都很感兴趣，我都想去学习。
这就是我最大的