(1)I’m building castle in the air
人好像总是在到了某个年纪之后，会觉得时间过得特别快，以及很多事情慢慢地就不着急了，凭空多了很多耐心。灵魂伴侣可遇不可求，对爱情和家庭的渴望也因为没有支点而仿佛离我的世界很遥远。家人虽然还是会有意无意地明示暗示，甚至主动牵线搭桥介绍合适的女孩子和我认识。出于礼节和种种考虑，我其实也在尝试去接触和相处，但说不上来好像总是少了一份激情和心动。因为工作太忙，虽然我在各种缝隙回到东京陪伴家人，但多数时间我还是全世界到处飞，参加各种各样的活动。
当我休息的时候，我宁愿窝在家里写歌或者打游戏，跟家人聊天吃饭或者和朋友一起逛街打球，这是我习以为常的放松方式。但是，这样的我，可能对女孩子来说，物理陪伴和精神关心都显得远远不够，短暂的相处也不足以让我们彼此了解，开启长期稳定的关系。
年轻时候认真相处过的感情，也因为这样那样的原因遗憾地没有走到结局，我心里有很多内疚。跟我在一起，不得不要面对很多压力，而对方因此也很疲惫和无可奈何吧。出于公众人物的种种考虑和限制，不能带给对方一段好的感情，我总是会有亏欠对方的感觉。没有坚持下去的感情，确实有很多现实的因素吧，也可能是因为我下意识的退缩和不挽留。“倘若那天，把该说的话好好说，该体谅的不执着，如果那天我不受情绪挑拨…”有时脑子里会零散地闪现出林夕为我写的词，只剩下一些淡淡若失的怅然。但是，我们的生活中哪有那么多如果可以后悔呢？人生就是一条一往无前的单行道。
有时候深夜想起来，我还是会觉得内心某处隐隐作痛，时间长了之后，这样的工作和生活状态，更难让我自在地面对一段感情，这样也好，少了很多烦扰，我已然习惯一个人的世界。吉他和钢琴更像是忠诚的伴侣，一路默默陪伴，而我也愿意把我的心事全部摊开，跟它们倾诉。音乐几乎是我所有精神力量的源泉，或者说，是我的信仰和依赖。
实话讲，我很享受一个人的世界，并乐在其中。我一直相信，精神世界的充盈远远比世俗眼光来得更重要，幸福应该由自己的内心定义。两个人自然是有两个人的快乐，我看到朋友们陆陆续续娶妻生子会有羡慕的时刻，但一个人也有一个人的快乐啊。对音乐的执念可能让我看起来像个工作狂吧，忙碌不停歇的日程安排我向来来者不拒。我爱音乐，我也爱所有支持我、喜欢我的人，我不想让大家失望，我不想被大家淡忘。我真的觉得自己的状态很好，如果没有遇上对的人，就这样一直保持下去也未尝不可。
(2)Living on my own
直到，我碰到一岚。那时我刚录完新专辑和几位国中好友相约回母校看望苏老师。我偶然路过学校报告厅，里面正在进行着优秀校友返校讲座交流的活动。一岚她站在台上，正在做一个关于政治经济与区域发展策略的主题学术分享。我停下脚步，听见她娓娓道来的声音，她远远站在台上的身影从此就住进了我的心里。
更奇妙的是，她竟然也是苏老师班上的学生，是不折不扣的小我12届的师妹。我当时抑制住激动的心情留了她的联系方式，但我没有敢主动跟她发简讯或者打电话。直到她三番两次约我，我感觉到她可能是喜欢我，不然一个女生怎么会这么主动呢？
我的内心挣扎又别扭，想靠近她，又怕会伤害她。我跟念桐提到她的时候，念桐一下子就看出来我其实对她也很有好感，他若有似无地鼓励我。我感觉有点乱，不知道应该怎么办，于是就一直拖着。后来一次意外场合，念桐见到一岚更是对她赞不绝口。他说：“你小子不能再犹犹豫豫错过了啊，这么可爱的小师妹，让给别人你舍得啊？”
反正故事就这样慢慢展开，一岚约了我几次我都因为不在东京、工作脱不开身而没有实现，我心中也满是抱歉。看着她闪烁的头像，工作的时候我竟然有点走神。我突然觉得，我有点想她。我想见她。后来，我一回到东京，就迫不及待地约她出来。
这个开始来得有点晚，幸好她并没有因此介意。我能感受到，她每次抬头看我时候的害羞表情，和眼里不自觉露出的亮晶晶的小星星。慢热的相处中，我跟她仿佛有说不完的话，她几乎能够接住我所有的笑点和泪点，她有很多新奇又巧妙的想法让我觉得耳目一新，她在我情绪低落的时候总是快速地把我治愈，她还有很多奇奇怪怪又可可爱爱的小习惯…看不到她的时候，我在想她，而看到她的时候，我还在想她。
我意识到，我慢慢爱上了这个女生。我递给她亲手做的手冲，我不经意间碰到她的手，我怕她不高兴马上道歉。她没有不着痕迹地避开，反而有点害羞地不敢看我，连拿杯子的手都有点抖。天色有点暗，我们离开wonderland咖啡店，我开车送她回家。在上台阶的时候怕她摔倒，我向她伸出右手，她愣了一下后，看着我扬起了明媚的笑容。她把她的手，轻轻放在了我的手心。