当前位置:金光小说>女生耽美>写给舒远> 我在凝视我
阅读设置(推荐配合 快捷键[F11] 进入全屏沉浸式阅读)

设置X

我在凝视我(1 / 1)

最近有些控制不住自己的情绪。

昨天在公司,快下班的时候突然心情非常的差,我一直都知道自己是一个藏不住事的人,所有的情绪都清清楚楚写在脸上,自以为隐瞒的很好,同事看到我的表情后喊了我一声,说:“厌世脸”。

情绪这种东西,我之前一直都以为我是可以控制它的,比如有难过的念头的时候,及时克制住它,不看任何会影响心情的视频、句子、小说……

最近好像有些难,它总是悄悄的就来了,然后在我这呆很久很久,我硬赶它,它也不走,最后逼得我泪流满面毫无反抗之力。

“与所有糟糕的小情绪握手言和”,这是我写便利贴贴在书桌前的一句话,我很心虚,因为我最近一直被它逼迫着。

公司在15楼,现在下班天已经漆黑了,很奇怪,明明夏天的时候下班还有大太阳,我很不喜欢。我喜欢太阳晒在身上暖洋洋的感觉。但我不喜欢它真的晒到我。真是奇怪。

站在窗户前,真的有仔细想了想,从15楼跳下去会死吗?死了是不是就没有烦恼了?对面的楼好高啊,起码有五六十层吧?跳下来是什么感觉呢?

但也仅限于崩溃的时候让思绪发泄一下,我是不会真的去死的,不为别的,以前看到过一句话:我活着是我一个人的痛苦,我死了是众多亲人的痛苦,所以我只能一个人痛苦的活着。

我敏感胆小,我没有真正逼迫自己与之对抗,我无能懦弱,我没有与之对抗的能力,没有让自己变得优秀强大的上进心和毅力。我害怕遇不到心灵契合的人,我害怕会自理能力非常强的孤独一辈子,我害怕如果那些明亮的人与我相遇,我是否有与之匹配的分量。

突然又会觉得我每天在书籍和词句中寻找内心的慰藉很不切实际,我该是过了自我安慰但却止步不前的状态了的,因为如果不去做,那样并不能改变什么。

我自私的安慰自己:麻木不仁的日子里,记录,就是反抗。

上一章 目录 +书签 下一章