前几日我做了一个梦，在梦里，我是一只会生金蛋的母鸡。
我已经生了一枚金蛋，这枚金蛋被我父亲拾去，他将我的金蛋研磨成金粉，说要涂在祖宗的牌匾上，光耀门楣。我叔叔说他也要拿一些，涂在他的儿子身上，涂在自己身上，还要撒在他的家门口，想要铺成一条金色的大道，看着阔气好炫耀。
我父亲说：“行，反正是一家人。”他指着我说：“她还会再生的。”
这梦把我大半夜里吓醒了，我在迷迷糊糊中醒来，等记清我梦见过什么时，立马奔下床，跑到阳台大口呼吸，我才能喘上一口气。我真是没想到梦里我居然成了一只生金蛋的鸡。
这梦在说明什么呀，我能不知道吗？我不能再假装不知道了。
……
父母养孩子就想像给自己买一份养老保险吧？抚养和赡养都是义务。
可是我恨他们，我最近才真正意识到我的心底里非常憎恨他们，从J市出来之后，我心底这种暗藏的憎恶终于曝光在大太阳下，以往隐约听过的谎言，事到如今我才肯亲眼目睹了他们是如何井井有条地布置并欺骗我的。我早就知道了，他们除了让我活在世界上不至于饿死，有书读之外，他们没做更多的事了。而当我有能耐赚到一些钱的时候，马上就像鬼一样缠上我，我的噩梦里全是他们扭曲的脸……我再一次认识了他们，应该说……我终于正视他们只拿我当工具的这个悲惨事实。
很早以前我就在想，我与我的原生家庭到底哪一方亏欠哪一方比较多？我很想知道答案，为什么我已经过得如此不幸了，他们还要口口声声说是我欠他们的，为什么会这样呢？我的出生是原罪吗？我就不应该作为女性被生在世界上？现在我与我家人，尤其是我母亲的关系已经彻底变成敌人了，货真价实的敌对关系。如果我不反抗我的家庭，再过几年肯定会被当做材料给我弟弟拿去铺路，我不想这样。可是又有亲戚说，毕竟是他们生了我、养大我，他们说这就是最大的恩惠了。这倒是真的，他们对我前半生遭受的虐待视若无睹。
我不知道该怎么算这笔账，以前我想着我要还他们钱，把将我养大的花销还完我们就两清了。现在我又不那么想，我不想给他们钱，一分钱都不想给。我给了他们钱，只会被认为理所应当，我付出什么都是理所应当，又说我什么都得不到才是正常，我是吃草产奶的牛吗？现在是谁在工作啊？谁在赚钱？现在是我在赚钱！
凭什么这样对我？我记得今年七月，更早些的时候，我母亲还打电话来问我在G市过得怎么样，我说我挺好的。我猜啊，还上了她的两百块，她就猜道我在G市找到活路了。反正那会儿电话里她很无所谓，她说原先她担心我在G市活不下来。她竟在电话里反复强调：“我怕你在那边活不下来，又要父母操心。现在我对你放心了。你爸叫你在G市要好好工作，安分守己，我和你爸以后不管你了。”随后又说：“你去了G市的哪里玩？什么时候才能赚大钱，带我和你爸去吃山珍海味呀？”
哼，带他们吃山珍海味？我要以怎样的心情回报他们？还有必要回报他们吗？说实话并不想。我本人过着畏畏缩缩的生活，一分钱一分钱省着花，还要请他们吃山珍海味？我在G市一切都刚开始，谁体恤过我的艰难了？等她问候等不来，缺钱了自觉跑来找我，我是ATM吗！
我赚来的钱，我自己不能花吗！反正我死了……好啊，今天我就大胆做出这个假设了！假如我现在就死，我猜没有一个人为我悼念，他们凭什么花我的钱啊！我赚的每一分钱跟他们有关系吗？
每个人都想把我的口袋掏个精光，仿佛我活着就是可以被榨取的，为什么呀？我是给自己赚钱吧？我不是在给别人赚钱，也不是在当别人的钱包！他们想花钱？自己去工作呀！
他们都看清了我的贫穷，他们明明知道我是个穷光蛋，我挣得的每一分钱都来之不易！他们自己也知道赚钱很难吧？可他们也知道没钱了来找我总会有的，因为他们知道我有钱就会给钱。P也好，母亲也好，还有身边更多熟悉的人，就是这群投机的奸人让我过着几乎每天都要唉声叹气的烦闷日子……
我讨厌自己将自己赚来的钱拱手相让，明明我才是最理所当然享受它们的人，明明我如此贫穷，我却要将它们给别人享用？我亲手给的，给了又暗自后悔！
我不想给！我不用给任何人钱，因为那没有道理！
谁赚的钱谁来花，这是天经地义的，让我拥有的钱为我服务，本应如此！我又做错了，但我要记住以后不这样做了！用钱才能买来的情谊我不要！也不要怕为了让自己享用亲手赚来的钱而损坏一段关系，随它去！我轻易地给出钱存粹因为我是个好人，而且也不看重钱！但我知道我是怎么赚钱的，我赚钱很辛苦！以前是，现在也是，现在比以前辛苦得多！我来G市这么久，问候也没一句，每次都拐弯抹角问我要钱，谁知道我工作很累啊，工作很累的啊！
叫我轻易地把钱花出去，当日那个伏案工作的我要气得发疯了