半夜三更的天花板真是一点特色都没有。
我面朝上躺在自己的大床上，从心底感受到了生活对我强烈的揶揄。
怀孕了，孩子的父亲是斯内普。。。
哈，这这真是一件令人无比尴尬的事。人生头一回当妈的心情原来是这么的出乎意料——真…他妈的!
我被这个事实震惊的简直无法思考，实话说我从来没有想象过和斯内普居然能有个孩子，尤其是鉴于我们目前的关系。不知道其他母亲刚得知自己怀孕是不是会有些欣喜？像电影里演的那样，反正我是一丁点都没有。
我已经维持一个姿势在这里躺了将近3个小时，我想到肚子里有个孩子的时候依旧感觉胃都缩紧了，不知谁那个孩子能不能感觉到他妈这么恐惧。这个孩子逼迫着我再次思考和斯内普之间的问题，呃，也许是我单方面的那些问题。
我和斯内普没有因为上次的“深入了解”变成陌路已经让我非常庆幸，难道我现在要去敲开他的门，跟他说“嘿，哥们儿，我怀孕了，作为孩子他爹你怎么想吗？”
我几乎不敢往下想他听后的表情和那之后的情况。其实有关孩子的问题，之前他也曾表明了态度，压根没想过有孩子这样关系的存在。
单从他的角度我非常明白，这孩子也不是什么令人欣喜的事，毕竟孩子他妈跟他连基础的男女关系都算不上。
从我的角度，我也不觉得我能有那些伟大母亲独自抚养孩子的勇气，我做不成一个好妈。于是生和不生，这简直是太好回答的问题。
当然不。我不能用这个孩子绑架了自己和斯内普的人生。
那么要不要告诉斯内普当然也顺利成章的选择不，孩子都准备没了还去报告亲爹，那我是得多有勇气面对我们俩明显要再次陷入僵局的关系…
理清了这些思路，胃里皱成一团的感觉稍稍缓和。既然是意外就要纠正，那些现在，我面对的也不过是随便一个失足少女都有可能面对的堕胎问题，没那么可怕。
想明白这些我这才渐渐有了睡意，闭上眼前内心隐隐对这个不知道是男是女的孩子感到一丝丝的抱歉。
妈妈这么自私，你无辜的来了，可是我却只能跟你说对不起。
第二天我睁开眼的时候，想起今天跟我一起醒来的还有个小孩，就感觉无比神奇。不知道这是否就是做母亲的心情。
我出门上课的时候正巧碰上斯内普也从他屋里出来，我甚至下意识的用手抚上了自己的肚子。
“咳，早。”我说。
“早。”他说。斯内普撇了我一眼算作致意，可他随即便皱起眉头，“周梵浠，你怎么这副鬼样子？”
“哈？”我摸不着头脑，我怎么了啊！
“你那张脸和墙皮比血色都无法胜出。”斯内普用他独有的黑色冷幽默说着我满脸苍白。听到这里我心一沉，生怕他发现我身体什么别的异样，从而发现怀孕这件事。
“哈哈哈哈…”我讪笑着“你别嫉妒我天生丽质，肤如凝脂！”我连忙打着忽悠。
“你如果再不恢复你仅有的那点智商，为了我校学生的身心健康，我不得不把你送进校医院进行精神恢复。”斯内普压低声音，咬牙切齿的丢下一句话，在我们教室不同方位的交叉路口头也不回的转身走去。
我低笑着看他身后的黑袍纷飞，庆幸自己这么机智应对，没露一点破绽。要知道，能蒙过斯内普这么精明的人，也是需要十足的能力的。
我也转过头向自己的教室走去，一路上我不禁也会好奇的想，斯内普若是知道，他曾经有过一个孩子会是什么样的心情呢，当然我随即便否定了自己。
他最好一辈子都不要知道。
我从来不知道怀孕是一件这么让人伤神的事。无时无刻不想睡觉，平时上课也需要不停顽强的抵抗嗜睡。我总觉得自己像一只袋鼠一样去哪都得带着肚袋里的孩子，我也会平躺在霍格沃茨松软的草坪上猜想他的性别。
当母亲的日子里，去厨房偷吃夜宵都感觉有个共犯在陪着我，在差点碰见斯内普的时候我也会赶紧绕道而行，然后仿佛和孩子一起为我们的机智窃笑。
我自有意识以来，这是多么鲜有的觉得生活的每时每刻都充满趣味，因为有个小东西陪着我，我和他分享一切，我并不孤单。
我有时候也会闲得无聊漫天思索他的名字，即使不知道是男是女，我也总觉得他似乎应该有个属于自己的名字。可下一秒我又会想起我决定放弃他的事实，于是连名字都没有勇气为我的孩子起一个。
诚然，我是那么的喜欢他。
可是我也是必须放弃他。不论为谁着想这都是最优选择。说到底选择我就是懦弱。
所以我现在即使像只袋鼠一样只是携带，不需要面对他，我却也感觉好无奈。
我知道他也只能陪着我一会会儿，一会会儿而已。
说到底我都是个自私的