国庆假期结束之后我和许舒又见了一面，他见到我的第一眼，撇开脸，再转过来时，只有一丝眼圈发红的痕迹，沉静如潭水的眼中溢出了关切，相识几年，我没见过许舒兵荒马乱的样子。
当他把我拥在怀中时，我浮在半空中的心和踩不实的脚步都落下地来，还是没有学到镇定自若的精髓，半倚在他的臂弯里，只知道流眼泪。
经历了这些，我们没了亲吻的冲动，就互相拥着，想从他身上汲取一些实在的东西。
“对不起，对不起。”许舒轻不可闻地耳语。
我不知道许舒的对不起从何说起。人的眼泪怎么能这样往外涌，许舒感觉湿了的不止是自己的衬衫，还有那颗已经被攥了很久的心。
我抽泣着，语无伦次。
“我在，我在，别害怕。”许舒轻抚着我的发顶。
我无力又奔溃地哭着，仿佛只有哭才能宣泄自己的情绪。
许舒静静地拥着我，结实又坚定。
原来这世界没有感同身受，刀子和针没扎进你身体，所有的痛都隔着一堵墙。我彻底地理解了梁山伯和祝英台，理解了罗密欧与朱丽叶，也更讨厌法海。
可是妈妈看不到许舒的好。这不是那种单纯的、低成本的对我好，许舒吸引我的，是他的知识面，谈吐，性格、情绪、眼界，这是可遇不可求的，我是何德何能？
不知道出于什么原因，妈妈没再给我安排这个叔叔家侄子，那个阿姨家外甥。对之前的行为也绝口不提，我不敢肖想她是想通了或是认可了我和许舒，权当她嫌弃我们或是没想到更好的拆散办法。
心情并没因妈妈的不折腾放轻松，但太阳照旧升起，日子还要往前过，恐惧和患得患失无时无刻地干扰着我。
许舒每晚都给我打电话，静静地听我说一些，或是跟我说些他今天做了什么，吃了什么，再或是两个人都不说话，隔着电话听着彼此的呼吸。
我整夜不能安睡，各种光怪陆离的梦，碎片的记忆，梦醒了，又无法回忆出处和结果。
问许舒想办法买安眠药，他不肯，过来陪我的次数更频繁，时间更长了，我想和他一起搬出去住。他不答应，没有理由。
我整日不踏实，整张脸处于半垮状态，每天强打精神去应付人和事，只有躺在床上才能感觉到自己的存在，心慌一直伴随着我。在许舒又一次来过之后，褚云问我，有没有想清楚，跟许舒的未来。
我反问她为什么有这样的问题。
“如果你确定了自己内心所想，坚定地认为许舒值得，你也值得，就竭尽所能地去做。”褚云站在我的床边看着我说了这样一段话，我怀疑她不仅是安慰我，更是看穿了我，“你现在给人的状态就是躲避，至少你没有坚持。甚至怀疑许舒和你自己。”
在工作多年后，我再一次迷茫看不清自己时，褚云告诉我，早在这个时候，许舒就看出我的退缩和害怕，也是许舒向褚云建议，让我问清自己内心，才有继续走下去的决心和动力。
许舒总有一种让我镇定的气息，本无根的浮萍也生出活上千生万世的力量。
醍醐灌顶的话不用多，过了很久，遇到很多事情，这段话被我精简为“认准目标，刻骨铭心地努力一次”牢记于心。
为了舒缓我的情绪，本来商量好大三见许舒爸妈的事，也搁置了。虽然没见到人，但是准备的礼物带了过来，他还有一个哥哥出差在外地，也托许舒带来礼物。
让我惊讶的是，不止有我的礼物，还有给妈妈的礼物。感谢她养育了我这样一个女儿。
我心底讥笑，觉得这礼物有点灼手。
妈妈对待许舒的态度给我造成了很大的阴影，我还没想到如何顺利送出这礼物。
我跟许舒说，妈妈的礼物还是找合适的机会再送出，许舒笑着说随我。
因为没有如约见面，我惴惴不安。问许舒怎么跟他爸妈解释，他们会不会觉得我性格不好相与。
许舒拉着我，挨个的捏了捏我的手指尖，笑我瞎担心。在他家里，人人都是被尊重的和尊重他人的，他和哥哥珍惜的就是父母喜欢的。
他的爸爸妈妈很相爱，互相之间也很尊重，两个人都像心理学大师一样，在关系的世界里寻找平衡。
在家里很少谈工作和学习，每天都有说不完的话题，每个人都可以畅所欲言，即使道理不通也不直接指责。家里也从不议论别人的是非，完全是看淡一切，与世无争地享受着生活。
因为两个孩子都是男生，父母不论多忙，每个月都有两次家庭团建聚会，每年都会抽出时间带孩子一起去旅游。
四口人之间说话从来都是和声细语，这也是许舒开口就给人一种如浴春风的原因。
灌输道理这种事在他家从没出现过，父母身体力行去做事，孩子看在眼里记在心中。
我二十多年挨打骂的次数是他乘以数倍都无法追及的。