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我经常会去偷偷看钟时砚打球。
他在篮球场的时候总是神采灼灼，少年矫健的身影肆意奔跑着，那挥洒自如的模样令所有人心生向往。
我眼里只看得见钟时砚，其他人都是虚影的存在。
但我又不敢直勾勾地盯着，不过我也不用太在意别人的目光，因为我们那会儿并没有什么女生打篮球，一般来球场的女生不是来看自己的男朋友就是和我一样来看男神的。
大家伙都在聚精会神地看自己在意的人呢，谁会有功夫管我。
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“喜欢”这个词语。
我不知道别人，反正我那会儿对于这个词语的理解总是浮于表面。
无论什么东西都有可能轻而易举地博得我的喜欢。
那时候的年纪并不懂自己真正的心意。
就连我慢慢地喜欢上钟时砚，我都以为自己是崇拜他、仰慕他。
我根本不敢想，或者说是根本没想过要靠近钟时砚。
我总是默默地注视着他，或者站在原地盯着他的背影逐渐远去。
好像这样我就知足了。
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现在回首，初一时的我真的很闲。
我并没有把所有的精力都放在学习上，但我也从来没有放弃学习。
虽然那时总是懵懵懂懂，但我隐隐地知道，学习是我必做的事情。
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我有时候真的很不明白，为什么有些人无论在什么时候都是一副十分从容的模样？
我一直希望自己成为这样的人，却总是手忙脚乱。
但我现在学会了伪装。
钟时砚的淡然自若是真的，我的不慌不忙是假的。
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即将迎来暑假，我也渐渐开始焦虑起来。
一是因为我不想回家，二是因为钟时砚马上就要初三了。
最近也不知道为什么，我班上出现了许多类似我这样的迷妹。
女生们好像都有了一个自己的男神。
她们谈论起学长们的神情让我忍不住深思。
难道我提起钟时砚的时候也是这副脸红耳赤的样子吗？
黎雪樱高深莫测地否定了我这个想法：“不不不，你每次跟我说你男神的表情更像是便秘了。”
她说完之后我俩就进行了一场决斗。
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目前还没有人跟我撞男神。
可能是因为当时的我一副钟时砚是老子的蛮横态度，再加上我平常性情古怪，没人敢惹我，所以就没有女生在明面上跟我叫嚣自己的男神是钟时砚吧。
以前当我听别人说怕我的时候我真得百思不得其解。
我认为自己并不凶。
但现在的我已经足够了解自己。
我对自己的伪装还是太自信了。
我以前是一个非常以自我为中心的人，这种状态一直持续到我爸妈婚姻出现危机。
其实早就出现了一次又一次的危机，只不过我要么是不知道要么是看不懂。
我以前的确有些目空一切，甚至潜意识里瞧不起任何人，我也不知道自己的那股优越感从何而来。
我长大了又好像又没长大。
我无师自通地学会了虚伪，也学会了如何面带微笑地融入一个又一个圈子。
但是，初中的我还是不会收放自如地控制自己骨子里的那点傲气。
我感觉自己每天像个神经病似的，心情大好的时候我会特别主动地跟人套近乎，心情不好我就会脸色阴沉地坐在一边，沉浸在自己的世界里。
我的确是一个喜怒无常的人。
但我也搞不懂自己兴奋的点在哪里，我也不知道让自己情绪低落的原因是什么。
不过在我的印象里，大多数的原因都是我突然觉得累了倦了。
实在是装不下去了。
她们怕我，其实是因为有时候我会突然一脸冷淡，说出的话还非常刻薄。
但我这样真的不是想难为谁。
我只是不想戴着面具活着，我觉得与人交往对于我来说就是一种负担。
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暑假驾到。
我依然讨厌回家。
我知道，这是他们自己之间的事情，我不应该受到影响，但是，受不受到影响并不是我自己就能够决定的，我有眼睛，可以看见他们每日的争吵，也可以看见他们争吵时扭曲的面孔；我有耳朵，我觉得我家的墙隔音效果并不好，我总是能听见他们互相辱骂对方的污言秽语，我就奇了怪了，既然这么厌恶对方干嘛不直接分开呢？
有一次我实在是没忍住问出了口。
我爸立即对我怒目而视，像是要扑过来打我。
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