滚出这个家。
然后把我推出去，让我一身狼狈地赤脚站在楼下。
我无依无靠，无能为力，能去哪里呢。
母亲已经狠心抛下过我，父亲残酷的威胁让我恐惧到了极点。
这一切都叫我越来越小心翼翼。
我始终在和那种随时都可能被抛弃的恐惧作斗争。
我与父亲的关系越来越僵。
有时候，他会冷笑着嘲讽我：没用的东西。废物。婊子。
那是我儿时听到过的最刺耳侮辱的话。
我始终忘不了，父亲骂我是婊子。
压抑和恐惧，笼罩着我的整个少年时代。
我不知道他怎么了。大概，那几年是他很不好过的一段时间。
我跟着他，因此也熬了很不好过的一段漫长时间。
我在这种挨打的恐惧中渐渐滋生出强烈且分裂的情绪。
渐渐地，有时候，我像是分离出了自己的身体，飘浮在半空，麻木地看着鼻青脸肿的自己。
我因此常常痛恨自己这一种懦弱的样子。
我对自己感到生气。
可我无能为力。
我常带着伤，有些看得见，有些看不见。
也不全是这样。
有时候，父亲也有过还算温柔的一面。
也有那么几次，难得跟在父亲身后去酒局。
他偶尔出现，电话来，让女友带我一起去吃饭。
不是文人雅客的诗兴酒意，不是你来我往的场面客套，每一张酒桌上，老烟枪们的烟永远不会灭，酒永远不会歇，空气中弥漫着好闻又呛鼻的缭绕烟雾，低沉沙哑的声音穿梭来去。
那些在□□里摸爬滚打的年轻男人聚在一起，场面是特别的。
我常常眯起眼看坐在对桌的父亲，看他喝得满脸通红，夹着烟，神色冷静，微微低着头，凑近旁边的人说话。
偶尔指尖掸烟，灰落在食物残渣上，烟头再吸一口，漂亮的烟又从他的鼻腔和口中吐出，一缕缕丝，向上扬，向上飘，然后轻轻散了。
有时候，我会接到父亲在对桌迎来的目光，少见的温柔，他在一片烟雾朦胧中对我抬抬下巴示意，“多吃点。”
每到这个时候，我的心总是融化成了水。
实际上，我很厌父亲。
厌他永远新换旧的女伴，厌他将时间统统留给那些所谓的江湖朋友。
在大多同龄人还在忙着写作业时，我已经看见红男绿女的另一面。
父亲那时认识了一位忘年交，二十出头的男孩，活泼开朗，有年轻男孩特有的冲劲。
两人谈得很来，于是父亲常常带他在身边介绍给朋友们。
他跟着父亲那一帮老大哥，从海王星市到天王星市，一路做生意。
有时候，那位哥哥会来接我放学，每次都会带些零食给我。有时候，他会将我送去父亲的酒局。
吃完饭，他们要去夜场，我就会被放在车里或送回家。
是我自己不想回家。央求哥哥，留在车里陪我玩。
极其矛盾的，那时的我对父亲复杂的厌恶和依恋，一直在情绪的角落里折磨着我。
大概就是从那时候开始，养成了我情感极端的个性。
不回家时，我待在车里写作业。那位哥哥会陪着我玩，然后试探着问我好几遍要不要回家，赶紧送你回家吧。
我不理。
哥哥很温柔，和我很处得来。有时还会一本正经地检查我的作业。
在没有玩伴的童年，他是我的第一位朋友。
写完作业，无所事事，趴在窗边看外面的街，看形形色色的人。
有穿着西装的男人站在门口抽烟，有扮装漂亮的女子结伴。门口服务生的目光永远灵活，及时笑脸迎人。
父亲的兄弟吐得一塌糊涂，被几个人扶着出来。
那一刻，他们好像没有了平时的张扬跋扈。
他们只是用力收紧双臂，撑住快要摔倒的兄弟，腾出一只手来拨电话，语气暴躁地喊人快来接，或者四处张望，拦出租车。
那时候我不明白，他们为什么要每晚都喝醉成那样，第二天见到，又好像无事发生过一样地正常。
真正恍然大悟他们那些人心中的阴霾，已经是十几年后的事了。
耗到很晚，哥哥还是会主动提前开车将我送回去，又嘱咐好几句，照顾妥当才走。
得不到父亲的回应，失去母亲的陪伴，没有同龄好友，这一切养成了我自娱自乐的孤僻个性。
读书，读各种各样的书，家里的书几乎被我翻来覆去地读到书页散架。
而这个凭空冒出来陪了我一段时间的哥哥对我很宠，总是听我的，哄我，照顾我，当我像亲妹妹那样好。
有