我时常在想，到底有没有平行宇宙？如果有的话，是不是和每一任都结了婚，过着不同的人生，然后有不同的烦恼，在不断的后悔。
程静，就是我回忆过去，有些许后悔的一位。和白娟不同，程静属于传统的女孩，对于感情很是认真，不会理智的考虑感情问题。
我后悔的不是因为心里还喜欢她，而是纯粹因为她对我好，毫无保留的好，从不要求其他。
记得有一次，我旷课去师范找她，没有提前告诉她，当我站在她教室门口的时候，正在自习的她，兴奋的直接跑了出来。
把她的凳子放在走廊的阳台上，不知道从哪里变出来一杯茶水放到我手里。然后我就坐在那里喝着茶，她站在我身后给我捏肩。
她们班里男生的眼光可以围殴我了，可惜，作为日后为人师长的学子们，只能把醋意和怒火化作幽怨的眼神。
说来也怪，印象中我好像很少送女生礼物。记得那年张信哲的《白月光》特别流行。
那个手机还未普及的年代，听歌基本是用随身听播放磁带或者mp3。我送给程静一张，张信哲的专辑磁带，她几乎每天晚上都会听着张信哲的歌入睡。
那年寒假，不是特别冷，我坐车去程静所在的M县，那是我第一次去M县，当时的场景现在还历历在目。
我们一起去爬山，光秃秃的山，荒野的很，在山顶，我们放肆的接吻，人生中第一次抚摸了女孩的胸部。
柔软中带着□□，让我一度怀疑是不是手心有敏感神经，不然当我用手抚摸的时候，为什么大脑会如此兴奋？嗯，意识，决定一切。
当你全身心沉浸在一件事上的时候，时间，会过得特别慢或者特别快，快慢取决于这件事对你的情绪如何，如果沉浸在离别中，那将度日如年。而那年冬天傍晚的我，显然沉浸在愉快的事情上，因为眨眼间，夕阳快下山了。
我已经记不清当时对程静的具体感情，只记得那个下山的傍晚，有点依依不舍，有点患得患失的不舍，有点心神不宁的不舍，不知是贪婪着程静的身体，对于没有进一发展而不甘心，还是，当时对程静确实存在感情。
总之，荒山荒草慌了我的心。
程静对于即将的离别，也是惴惴不安，眼神中的爱恋，与紧紧挽住我胳膊上的力度成正比。
最终，在我不甘心就如此离别而苦口劝说下，她找了个借口给家里打了一个电话。
当挂了电话，我从她兴奋的眼神中猜出，今晚，我们可以第一次共枕眠了。
当时的我，身上并没有多少钱，好像还剩不到一百元，在陌生的县城，和一个女孩共度一夜。
万幸，我们的城市物价出了名的低，而这个县城，更是低价中的低价。一盘素菜2元，一晚旅馆20元，没有钱的青春，迷茫而又自大的青春，那个夜，什么也没有发生，哪怕我们整晚都相拥在一起，疯狂的接吻，抚摸，最终还是没有踏出那一步。
真的，那几年，我不是渣男，我只是一个自私，自大，自以为是且自命不凡的纯情少年。
第二天，我坐车回到了L市，认真的想了想，我，好像喜欢她，因为，那天返程时，时间过得特别慢，心里特别空荡，特别难受，哦！我想起来了，那一刻，我幻想过高中毕业，我们一起生活的画面。
原来，我喜欢过你，程静。
时间就在平淡中稳步度过，高三的时候我混上了手机，N手手机，那时的电话卡接打双向收费，短信跨服务商要贵五毛钱，那年，小灵通还非常流行。
就在我以为和程静会一直走到毕业的时候，她回来了，白娟回来了。
她具体什么时候回来的，我不清楚，因为从某省回来后，她没有继续回到我们班级读书，而是去了其它高中。Y县的教学水平，当时挺出名，所以白娟在那边上够课时后还是回来了。
那天晚自习课间，我像往常一样，和隔壁班级的兄弟去隐秘的地方抽烟，回来的时候，喧闹的走廊还是在喧闹，不过，我的听觉好像一下降低了很多，听不清旁边的声音了，满眼都是白娟。
她正在我们班级走廊的窗前，和之前的朋友聊天。她一边说笑，一边看向我。
我不知道，她是和朋友说笑着看我，还是因为看到我而笑。
反正，我一扭而过，装作风轻云淡。那一刻，我忘了是什么心情。记恨她的分手？还是惊喜她的回归？
一连几天，每天晚自习白娟都会翘课来我们学校，在走廊的窗前和她朋友有说不完的话。我可以清晰的感受到，她一直盯着我，而我，一如既往的视而不见。
终于，白娟还是忍不住了。
好像，这么多年，我一直都不会太主动，但这不代表我不主动。小天蝎们，应该懂这句话的意思。我不会主动，但是我会暗地用各种方法让你主动。
我又收到了白娟的信，这次不同，除了正式的信以外，还有一本