我身边有许多女性，她们有自己的男朋友却又对那些献殷勤的人暧昧不断。
我一直对这样的行为很是唾弃，直到我身边有了一个韩浩。
我知道这样的行为不好，可是异性的偏爱和无微不至的关心却让人沉沦其中，然后慢慢心中的愧疚被理所应当取代。
我可能就是别人口中的绿茶婊吧。
我甚至认为那些攻击我的女孩子就是嫉妒我有男人追求，毕竟如果异位而处，她们就能做到不喜欢就决然断绝来往吗？也许她们在异性的穷追猛打下还不如我来的矜持。
我每一次被韩浩感动后都想着要不然就和他在一起吧，毕竟他对我真的很好。
可是每一次的自我鼓励之后，当再次看见对方的长相、身材、谈吐、审美之后，我再一次发现这些真的让我无法忍受。
我也曾下定决心要和他彻底断了联系，可是又耐不住对方的死缠烂打，我那可怜的善心总是用在不对的地方。
直到我遇到了那个渣男。
我后来想自己是疯了，我竟然想要带着孩子嫁给韩浩，我甚至觉得对方只配得上这样的我。
当人觉得有恃无恐之后，人心就变成了填不满的深渊。
后来，韩浩变了。
我不知道什么会让一个人有如此大的变化，也许他是突然开了窍。
我不知道，我只知道他变的优雅迷人、谈吐有度。
这样的韩浩很有魅力。
我其实也是纠结的，毕竟已经和韩浩的妈妈闹到了派出所，以后的生活要怎么相处，但是我没有更好的选择了。
人心就是这样的权衡利弊和自私自利，韩浩成为了我当下的最优选择。
韩浩越来越优秀，而我的心态也在慢慢的变化。特别在室友陈娟私自撩拨韩浩之后，我更加深刻的知道对方不再是那个追逐我的人，如今的他变成了女孩子眼中的唐僧肉。
我似乎变成了曾经的对方，在他身后试图追逐其脚步。
我们结婚了。
色厉内荏，外强中干说的就是我，心中越是没有安全感，外在越是要找存在感来证明我在对方心中的重要。
韩浩一直都很包容我，这种包容让人沉沦的同时也让我愧疚。
如今我们异位而处，对方的包容对比我曾经的丑陋，果然我是个渣渣。
我心中很是庆幸，庆幸这样的人把全部的爱给了我。如今的幸运不知道是用多少的不幸换来的。
结婚以后，害怕是从心里升腾而来的。
我知道最好的恋人关系就是共同成长，相互促进，可是我的进步缓慢，而韩浩已经一骑绝尘。
那种感觉很不好，所以我害怕。
当两性关系中再次出现仰望，为了留住对方，我慢慢的放低了姿态，如同曾经的韩浩那般。
我百般讨好对我并没有好印象的公婆，听着妈妈的话做一个贤妻良母。
虽然我听韩浩说：“你嫁给我，我不能让你觉得爱不过如此。”但是我内心的安定并没有得到稳固。
后来许多年我终于体悟了，在感情中的自信不仅仅来自对方的肯定还有自己内心的强大。
曾经的我能够在感情的追逐中保持稳速，只因为我内心笃定。
我曾经坚定的认为对于韩浩来说，我是能够与之匹配的。
可是如今的我却认为自己很难匹配对方，所以没有了安全感。
我害怕。怕自己再次成为年少时曾经厌恶的那种人。
我怕自己变成在家中等待着老公归来，在心中怀念曾经温情的女人。
我怕自己像是抓住救命稻草般抓住对方，以求在能稳住现在的安稳生活和仅存的感情。
其实我这样的人啊，可能就是太在意自己的付出了。
因为在付出的时候就已经想到了要索求回报，所以内心安全感的缺乏可能是害怕时间付之东流，害怕人到中年无所依靠，更害怕一腔爱意付诸一炬。
可是回头想想有什么能是永恒的呢。
恒星会爆炸，行星会毁灭。
女儿出生以后，我所有的重心都在孩子身上。那种内心压抑的仰望，那种努力进步不想被抛弃的感觉都慢慢淡化。
我心里甚至想如果以后对方有了二心，我们离婚了，有了女儿我能拿到很多生活费，这样也算是对生活的保证。
我有时候鄙视自己，可这就是我啊，不那么光明磊落，更不是对别人无私奉献的人。
韩乐安带着孩子和女朋友回家对我的冲击简直颠覆了三观。
我甚至从头到尾的想了想，这一生我到底做了什么丧尽天良的事情，才让孩子变成这样。
我没有伤及人命，没有偷盗财物，我多谈了几个朋友就会发生这样的事情吗？我不能接受的事情老伴估计更不能接受。