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两小时四十六分(2 / 2)

慢慢的调节下,他们化解了不少矛盾,也能够和平的共处了。  我不知道是因为我真我的缘故,还是因为什么缘故,但是我清楚的是,我的灵当时并未复苏。我的真我也在梦寐。可能是我的潜意识吧,我的真我在影响我的潜意识。  悲哀  我的父亲又何尝不悲哀呢,有我的母亲这个样子。还有现在的我,为摆脱对母亲的掌控所与她对抗。他夹杂其中,又何尝不悲哀?  我母亲生气砸东西,我生气论道理,他连生气都不敢生气呀。  我母亲生气,砸东西,他不敢招惹呀。招惹了更加的痛苦,而且没办法解决任何问题。  我生气,讲道理,他又觉得有道理。  就成了我母亲她不敢说,我,他说不过。  夹杂其中的他,又何尝不是悲哀呢。  有时候我在想,这个家庭结合我的诞生。到如今,痛苦与悲哀。  我到底该不该来到这个世上。  剧烈的情绪波动是会让人变丑的。  我看了看镜子里的自己,比两天前丑多了。  我认为孩子一定要在小时候有个好的引导,自己没有解决问题的能力,没有方法与办法,就将他送到有能力的人身边。  不用花费钱送到身边,只要多接触也是好的。  现在我越发了解因果,因为我小时候调皮。  经常就是出去藏起来,我奶奶找我。  在我们村,但凡有点儿关系的人家,我就愿意进去。  人家盖房子磨好的水泥地,我进去给人家踩了一堆脚印。  所以说他们把我关在屋子里,不让我出去,也是符合因果关系。  因为童年痛苦的原因,我养成了大大咧咧不记仇这个问题。  跟别人发生了矛盾,过几天我就跟个没事儿人一样。  别人欺负了我,我还回去,我就觉得无所谓了。  别人伤害了我,但是我依然不记仇,愿意跟他们继续做朋友。  根据我现在的视角,就是越这样,别人越不把你当回事儿。  一定要有自己的性格。  对待朋友跟对待不熟的人,一定是要两副面孔,不能一视同仁。  只有这样,所有人都会尊重你,而且都愿意跟你交朋友。  小时候跟一个新认识的小伙伴儿去他家里玩儿,他家里只有他爷爷一个人在家。  我拿起了电话玩了玩,我就跟他爷爷说我打110了。  事实上我并没有打,因为他没有拿起来,你按110,他是不会接通的,那时候的座机电话就是这样的。  之后那个不用拿起电话拨号是免提的那种就是更之后了。  一切都符合因果关系。  我知道世界上有没有命运,但我明白了因果。  虽说我很责怪她,我确实受了她很大的影响。  但是再往上站一站,这不都是因果的关系吗。  她影响了我是事实,却符合因果逻辑。  但是我依然是怪她的,我认为我足够的客观。但是终究是我认为,我的潜意识应该还是有一部分推卸责任的心理。  小时候什么都不懂,虽符合因果关系,但如果她不是那样的人,就依然会导致不同的结果,所以我怪她。  我不知道她会不会看到我写的东西,但是我永远不会说出这是我写的,我不会给她看的。  她如果看的看的出了什么事,那给我带来的是更大的痛苦。  很多东西都不敢去回忆,如同我现在写这篇文章。我能够感觉我自己忘了些什么东西。我想要去思考,但是潜意识就不想让我去想。  很多东西都是要接受的。如同我的母亲,洗衣服做饭也是她来做呀。  反正我在家里从来没有洗过衣服。  一些东西是理不清说不清的。  我的痛苦,无法归原在谁身上,无法转移,只能自己去消化,及遗忘。  我感觉我还是没有达到能承担我之前所有被,忽略及遗忘的痛苦的成度。  很显然,我还有些东西不愿意去回想。已经发生过一些事,我都会忽略掉,即遗忘,反映的就是所谓的不记仇这个原理。  什么时候我能够完全面对这些发生过的痛苦,我具备承担它及消化它的能力。  也许到那时候我才是真正的我,我的灵也真正的活了过来。  我如今已经消化了部分,但仍有不愿意去回想的过去。  所以我说,能够伤害我的只有亲人。  比起这些积年的痛苦,以及不愿意去回想的回忆。  其他人给我造成的痛苦不过如此。  我既然能够触及这些东西,其他的痛苦我早已能够面对。  我认为所谓的过去的事情已经过去了,是在能够面对且接受过去事情的基础上,而不是逃避。

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