来到了一个孤独难熬的夏末，在聊天软件上我认识了冯凝欣，可那段撇清关系的恋爱刚结束不久。我看到她的照片是她在巴黎铁塔前歪着头，笑对镜头，我看不清她的脸。只觉得那是一个30岁甚至更老的女人的快乐瞬间。看着照片上的巴黎铁塔我会联想到我母亲当年去法国的情形还有她是否是一个留学回来的人。我联系她了，我们的聊天是疏远对方的，一开始总是我忍不住先向她发问。她住在我住的区域，我们之间的聊天不脱离电影也不脱离这片区域。也不脱离我们之间互相吸引的爱恋。我总想让她先约我，但那是我不敢负责的手法，这样的手法也是我被动的原因。可我总会幻想她是喜欢我的，在那个孤独难熬得知前任结婚的日子里，和她聊天我才能感受到人情的存在。我问过她很两次：“总跟我聊天，你是不是喜欢我啊？”她看穿了我的心思，也在揭露我引她上钩的本性。质问我：“我才没有呢，你问我这个问题，你是不是喜欢我？”我不敢回答，我只敢等待一个她给我的答案。隔了许久我都想不到该怎么面对这份一个25岁男孩和一个30岁女人的童真的爱恋。我看她是口是心非的，或许是因为同为失业孤独症患者。我约她在明天见面，我反复看着我们的聊天记录琢磨她内心的变化是否跟我同步在一个频率里。我看着互相对立的语言一次次的确认我是否真的喜欢这个比我大5岁的女孩。我在煎熬她回复的空档，她又在煎熬什么呢？我不能问她，时间在这个时候已经不能代表我的焦虑了。能代表我焦虑的是她思考过后的：“是啊！”我迫不及待的想在今天就约她见面，可她拒绝我。不是婉转的拒绝我，她告诉我：“我今天有事，要去找个朋友，明天吧。”我这才放下那颗不安的心。
隔天在一家商场的奶茶店，我坐在那等待我们的第一次约会。面对失业的落魄和一次次感情的中枪，我不敢对感情有所期待。但我期待她的出现，她出现在我眼前的时候我不敢多想，我冷漠的与她示好，她像是很了解我一样：“干嘛用这种语气？不想理我你约我干嘛！”她打破气氛的方式我没能接受。我想我为什么要约一个30岁的女人。我不敢给她承诺，不敢谈恋爱，不敢面对一个在我心里我要负责的年纪。这些年我自认为我要等待的机会不是我要努力去得来的，我认为的努力是偏见的。我只想用不健康的饮食和没法健壮的健身方式保持一个还算瘦的身材。我希望他们理解我的努力，但在别人看来我不是一个真正努力的人。我她对说：“走吧，先吃点饭吧，健身饿了。”我想让她知道我是一个有健康生活的人。她说：“我在写字楼那边的健身房也有卡，去了几次有个男教练带我，还有课没上完。”我这才敢扭头看向她，她也才不到我的肩膀，她微圆的脸是我没办法改变的审美。她与照片的差距在于她本人更像是一个独立矮小思维灵动的小女孩。我想吃的清淡些，带他去吃的云南菜。我不再像网络聊天时那样与她对立着互动，我询问她为什么会去法国，她告诉我：“就是去玩啊，工作挣了钱不就是为了玩吗！”她爱玩，不像这些年在国外为我劳碌的母亲，当年我的母亲怀着学者的身份在法国游学。但她没那么喜欢法国，更青睐美国。我再问她：“你怎么失业的？”她说：“不干了呗，还能为什么。”她说话轻巧的样子像极了开除老板时的喜悦。我问她：“你真有钱？不工作还出国玩啊？”她不加思索的告诉我：“你说法国？那都是几年前了。”我不再问她了，她开始向我发问：“你不是演员吗？”每次我听到这个问题的时候会反应一下。我该怎么回答这样的问题？我放松下来回答她：“是，但也不是什么演员。”我不敢承认我是个演员，我的作品少得可怜，作为不重要的角色作品里的镜头更是少的可怜，但我不放弃告诉别人我是个演员。也不放弃告诉别人我做演员的原因。她在饭桌上买了《少年的你》的电影票，她说：“你请我吃饭我请你看电影吧。”这不是我第一次在那个电影院约会，我不敢告诉她我看过一遍了，虽然是我孤独的时候自己去看的。看的时候我没在关注她，也没再关注电影。我关注的是我自己。我还要猜测她的用意，猜测她会扭头看我的用意，她应该也会猜测我，猜测我想小心翼翼关注她的用意。她不是一个对艺术没有理解的人，但我们都很浅薄，她告诉我她学的编导，我们也不多探讨电影和艺人。会探讨她的生活。她和我一样成长在一样单亲家庭，她的生活里有她的母亲。他的父亲在一个工厂里看门。她没有详细的告诉我她们的经历，她告诉我她在北京上的是一所三流的本科，在10年前她才有过一次恋爱的经历。她给我讲过他的那段感情，那时候她很胖，是我偷偷看到她支付宝的头像发现的。她说那个男人在毕业前会想到要结婚，他还会想他没有能力娶她，可她给我们的答案都一样，“你爱我不就够了吗！”
第二次约会就在第二天，我去她小区楼下接她，我和她走在路上去旁边的公园，她那天走路的样子像极了刘欣园，摇摆在我身旁。我发现今天她不太一样，她会有意识的向我暗示。暗示我该更主动一些。但我不愿意那样做，我还是不能理解一个30岁的女人为什么像个孩子一样只想着；“爱我不就