的各种哲学原理与理论打交道，生活都无趣了很多。
在我烦着怎么能快点毕业的时候，一个叫邓锡孚的男孩出现在我眼前。
最开始和很多人的套路一样，送花送零食，约我吃饭看电影。我拒绝无果后，偶尔也去几次，其实和这人聊天还是挺愉快的。而且他说我开心就好，不一定要当他的女朋友。
他长得不错，性格也算好，只是家里的条件很一般。
他用他的奖学金请我吃饭，我刻意找昂贵的餐厅。可他像不知道我是故意的一样，每次看他爽快付钱的时候我都觉得这人真傻。
这种关系持续了快两年，直到我们毕业。
他成绩优异，拿了奖学金要去美国念书，理所当然觉得我这样的富家女也会出国念书，我和他还会继续现在这样的关系。
可我并没有走我周围大多数人的路，我毕业就考了北京的公务员。
我早就看明白了读书的意义，文凭就是一张纸，够用就行。我并不喜欢钻研高深的理论，也不需要借着读书的名义去挥霍两三年青春。
他却跑来问我是不是因为他才不想出国。
我心里觉得好笑，但看着他又急又担忧的脸，我撒了个谎。我说是啊，你已经烦了我两年了还不够吗？
刚工作的那两年我没有心思谈恋爱，我妈特意找关系送我进了一个工作轻松的部门，被我硬生生干了几年换岗了。
那中途邓锡孚听说我一直没谈对象，还回来找了我一次。
那晚下班我被他堵在家门口，周围时不时有路过的邻居，好多都是看着我长大的叔叔阿姨，还有些单位里低头不见抬头见的同事，我有些恼羞成怒。
那一次我拒绝了他，特别彻底，看着他红了的眼眶，我第一次觉得自己特别残忍，对别人残忍，对我自己更残忍。
回家后妈妈还拿此事笑我，说这孩子比你爸当年还有勇气，你爸只敢在我单位门口等我。
我刻意说，那早知道我就答应他了。
妈妈却严肃地说，婚姻大事不能儿戏。
我心想，你和我爸当初不是挺幸福的吗，可惜人心会变，还是你自己抓不住？
我说放心吧妈妈，我不喜欢他。
喜欢吗？他确实算得上优秀，也和曾经追过我的男生不太一样，可我心里明白，这点感觉远远达不到我愿意为他妥协的程度。
这种事情没有意义，而且已经拒绝，再想就是浪费时间，而我当时正好面临调岗升职，哪里有这功夫。
再后来因为工作需要，我又去念了个在职硕士。这样一折腾，我已经到了二十几岁的尾巴。
我妈开始着急我找对象的事。
接触到社会里各种各样的人之后，我也渐渐明白女人有多不容易，关键时刻还真是需要男人的帮忙。
想想也是可笑，我最开始竟然会觉得只要够努力，加上我的能力和资源，我一定不会做的比男人差。可我一直忽略了这个社会话语权是掌握在男性手上的事实。
但路并没有完全堵死，我依旧可以往上走，只要他们放行。
于是我也开始留意，圈子里的男人大家相互一打听就知道是什么样了，我一度觉得我会和那些女人过上一样没意思的婚姻生活，更何况和我家境相当的男人，我根本管不了。
偶尔也会有一个念头蹦出来，如果是邓锡孚那样的呢，会不会一直对我好，把我放在第一位。
这个念头太恐怖，参考我的父母，我得出的答案是不会。
而且努力和天赋，在家族大势前根本不值一提，他帮不上我。