我填表的时候一直很放松，我想说不会真有那么巧吧？我会有抑郁症什么的，简直就像是上天给我开了个大玩笑。要知道，一直以来我都很看不起那些得了抑郁症的人啊，多么脆弱的人，才会因为被别人伤害而压抑着自己。我不能够理解这样的人，也不想成为这样的人。
张医生没跟我说我到底得了怎样的病，陈医生也没有。是不好说还是不能够说呢？
最后，张医生只是对我说：“多想想你的亲人吧，他们很爱你。”
我从不怀疑我的亲人爱我，在外人面前我向来不会展露出我的坏脾气，然而我总是在他们面前表现出暴躁的那一面。我总是说，去死吧，死了吧，活该，你们自找的。他们说，你个没有心的家伙，你没有一点人情感，半点也没有家庭观念，也没有血缘亲情。
血缘亲情……
我越发痛恨这个世界了。
我从来是对那些与我流着相同的血的人没有好脸色的，这并非是我窝里横，而是我实在受不了他们的虚伪。我感到恶心。
他们总是与我说，找个好男人吧，以后成了家，爸妈就有人照顾了。找个好男人吧，以后有个人可以依靠。这是爱吗？这是爱吧。可是明明就是依赖和赤裸裸的欲望，为何要包装成纯粹无理由的伟大情操呢？爱是有条件的，我从来都知道。
很多人都说自己是父母爱情的结晶，我不知道别人如何，至少我并不是这样的。
我觉得我家里人都没必要留我，我是运气好，我爸后天傻的（也不算太傻，能干农活能骑自行车会用机器），我妈也是后天疯的，疯了之后还能够骑自行车把我从广东带回四川，听人说她年轻时会开摩托（对于一个已经神志不清的疯女人来说很了不起）。
只能够说幸好他们都是后天有的问题，不是先天，不然两相结合不知道我得是个什么东西……
可我为什么会活下来呢？
外婆跟我妈说：“不要了吧，你已经有个女儿了，有婷儿就够了，这个不要了吧。”
我妈说：“给他留个后吧。”
每每说到这里，奶奶都要庆幸她做了这个选择。尽管这个选择带给了我无尽的痛苦，但是无所谓了，尽管活着比死亡更痛苦，尽管这个人世间并没有半点值得期待，活着这件事本身就有存在的价值。
可是存在本身为何又有价值呢？是因为怕死的人不得不赋予它这么一个意义吧。
罢了。
只要活着，我就要这样活着，这样啊，这样吗？辛苦一点也没什么，多少人没来得及看一眼这个世界就离开，多少人还未开放就提早凋零。
是吗？是吧。
我就这样赤条条来，也赤条条走吧。
可我总想要留下点什么，证明我曾经有来过。
他们说，你低下你高傲的头颅吧。
我说，我不愿意的，我不高傲，只是不想跟人低头，不想要仰人鼻息而已。
哪怕我什么也做不好，我又为什么不能够堂堂正正的活着？如果因为我比不上其他人我就要畏缩地活，我就要靠着别人过活，那还不如死了。
再说，若是真要人低下头才能够好好活着，那我们何必在这个社会，直接回到封建时代吧。
回到过去……
我现在的脑子像是一团乱麻，里面只有一滩已被人打得稀烂的浆糊。我看着他们的嘴张张合合，好像在说些什么，可是我却什么也听不清楚。
终于，他们看向了我，血红的口。
“诶呀，你也说话呀？”
“啊，啊，我也要说话。”我说，“今天天气很棒，是吧？”我看着窗外的乌云，真切地感觉到了天气很好，我最喜欢阴雨天了，下雨就不会被太阳灼烧到啦。
他们忽然问我对人的感情怎样看待，又问我怎么看待爱情。我在想，原来忧郁症会被问到这个问题啊。
“啊，爱情。”我说，“爱情嘛，爱情就是两个弱者之间的没有血缘关系的情感连结，因为强者根本不需要向外探求什么，婚姻就是男人出钱，女人出卖身体的交易呀，丈夫与嫖客的区别就是，丈夫一次性付清了所有嫖资。啊，你们为什么这样看我？”
啊，我好像确实说错了什么，但是，那是他们认为的，我不认为我有错误。
“那亲情呢？”有医生问我。
我犹豫片刻，支吾半天，才道：“大概是以血缘关系为纽带……”
他们又问了许多，总之都是些奇奇怪怪的事情。我奶奶让我爷爷回去给我拿行李，收拾能够换洗的衣服和日常生活用的物品。她好像一下子衰老，又好像一直都那么老，可我记得，在我小时候，她的头发还是黑色，乌黑发亮的。
我被例行检查后，护士给我指了房间，是317。我走了进去，只能够看到两张空床，幸好床旁边有个柜子。
“我妈她是不是对你们很不好啊？”我问。