某天也是一个平静的下午，老唐从身后引出个瘦弱女孩——转班生李琴。
自然卷的头发扎成高马尾，皮肤偏白。
从后面班里考上来的，虽然目前是我们班倒数，但是未来可期。
她被安排坐在杜康后面的空位上。
我只是掀了掀眼皮大致看了眼她的轮廓就又一头扎进了书堆里——最近成绩稍微有点起色。
现在想来当时读的小说也有些胡说八道的成分在的，青春时期哪有能一颗心全扑在某个人身上的时候，倘一天不分出精力来写作业，九门课就是九份作业，老师都登记去了名字，那班主任最先来找你是问了。
只是突然有一天杜康将零食分给我时有一部分拿出来分给了她，我心中有一些隐约的不适，但是我现在以什么身份不适呢？
算他可笑的妹妹吗？
初三就有化学了，物理也渐难，暑假学校偷偷租了一个幼儿园，召集我们全年级去那儿补课。
好巧不巧杜康的家就在这个幼儿园背面不远处，而我暂住在大姨家，也在幼儿园背面不远处。
之前的种种已经在我心里渐渐淡去，我现在只雀跃地想着，我们可以每天可以同路回家。
光是想想就激动的彷佛耳朵里都在冒着热气。
下课后我一边慢吞吞收拾着书本，一边用余光打量着他，等他收拾好出门的时候我再假装不经意的恰巧，出门和他一起走，这样他也会明白之前的纸条误会我也释然了吧。
我小心观察着，他出门之后我便提着书包赶上。
满心欢喜走到校门外才发现，李琴在等他。
他们两人都穿着白色T恤，有说有笑地向前走去，那天的太阳很大，我只觉得将我照的无地自容，此刻我的黑色T恤也像个笑话。
当别人表达出远离我时我会极力掩饰自己的情绪，抓耳挠腮让自己显得平静不在意，以此来维持所谓可笑的脸面。
后来想着也是因为极度自卑，别人睥睨一眼我便觉得是不喜欢自己，是厌恶自己的，我该战战兢兢着离开，就像小时候家里来客人，我坐在餐桌上，父亲扫我一眼，我便吓得屏住呼吸端着碗缩到厨房去一样。
我不该出现。
每天下课之后我都小心翼翼地走在那条和他们同样的回家路上，我假装毫不在意，根本没有看到他们的样子，大声和古一说笑着，其实两只耳朵都竖起来，紧密观察着他。
直到后来他们俩座位都坐在一起，上课时候窃窃私语，下课一起回家。
我不知道错过了什么，以至于短短几十天他们的关系发展的如此迅速。
杜康的笑容就像小猫挠黑板的声音在我耳边反复剐蹭，我快崩溃了。
但我以什么理由崩溃呢？
如果是现在我可能会说我暗恋的男孩和别的女孩走的很近，我难受。
或者没有什么理由，我也可以难受。我的情绪是自由的。
但当时的我总想给自己的情绪提供一个正当的理由，于是在这纷繁复杂的人性面前，少女固执地压抑着情绪而不自知。
到最后我几乎是想求他，他只要和我说一句话，我立马和他一起走，可是并没有。
我索性坐到了最前面，强行将自己的注意力放在书本和课堂上，就这样对物理和化学产生了浓厚的兴趣。
我在这样无厘头的自卑和自负中压抑着差点走向自我消亡——更可悲的是我并没有办法向别人描述我的矛盾。
我的心里汹涌澎湃，但是门被锁住了，我没有钥匙。
不知道外面的人能不能听到涛声，反正我几欲溺死。
在深水中我度过了暑假，开学时校服掩盖下的身体发着白，起满了褶皱。
前后桌的杜康和李琴相处的十分融洽，经常一同嬉笑打闹，每每这时我就坚毅地低着头一脸正气地写作业。但其实我一个字都没有看进去。
早上最后一节物理课，丁卯的纸条飞到了我的桌边，他说，杜康可能喜欢李琴。
老师突然消了声，我的耳朵关闭了，一个字都没有听进去，我不知道活塞运动后来的过程是怎么样的，我只知道，他喜欢别的女孩了。
中午躺在床上也并没有睡意，身边的一草一木都在告诉我，他喜欢上别的女孩了。
下午的第二节课上，我的桌边又飞来一个纸条，我来看看丁卯又带来了什么“前线”讯息。
【你不开心吗？】
在看到第一个笔画的时候我就知道这是杜康写的。
他终于开口问我了，这句话我从假期等到现在，但当这句话掉在我手里，我不知道怎么回复。
我如果说是，那他肯定要问我为什么。
为什么呢？因为知道他可能喜欢别的女孩所以心里难受？
那不是摆明了我喜欢他？
我固执地以为