2023年10月26日天气不详 不想抬头
真是糟糕，我已经两天没写文章了。
为什么呢？
因为我没时间。
时间都去哪儿了？
是啊，时间都去哪儿了。
滞后的消息、毫无意义的打卡、ddl前两小时发布的通知，反映就是踢皮球的无奈，我对大学的热情几乎要被这些东西消磨殆尽了。
为了不停下来有时间思考意义，我逼着自己拼命参加比赛，做这样那样的学生工作，但还是面对无理的同学和可笑的制度无可奈何。
我以为我们都是一样的同学，甚至我的GPA靠前时我还会觉得自己比别人优秀，直到放假看到朋友圈别人一场接一场的演唱会、旅行，我才发现出了学校我们就要回到自己原来的层次了。
之前没有多关注的钱，此刻成了我一切烦恼的根源。
暑假我在网上买了个小车，想通过晚上推小车卖些钱，母亲说好啊，只要我有自己的想法就支持。
“你不回去摘花椒一个人在这儿摆摊？”当我把想法告诉父亲时，他瞪大眼睛反问我。
我不敢说话，向母亲投去求助的目光，但她只是微笑着给父亲的茶杯添了水。
我和父母是割裂的，父亲和母亲是割裂的，我在碎渣凑成的家里，四面漏风，我冷的要命。
“你明明说支持我！你刚刚为什么不说话！”我冲母亲吼叫。
“我怎么支持你呢，你爸的说法是你爸的说法，我哪里有办法，我只能管我自己的嘴。”她一边收拾着父亲的茶杯一边回应，表示她也无可奈何。
我们大声争吵，我拼了命想摆脱他们，但发现这样暴力处理事情的方式熟悉地让我发抖——他们的坏脾气刻在我的骨子里。
我想就这样保持愤怒，直到离开他们。
吃饭的时候母亲站在桌边让我们先吃，以前我会流泪难过，可现在只觉得痛苦，明明有凳子，我们不是竞争有限的资源，明明我们可以都坐着，她为何要营造这样一种伟大付出的形象呢？
她被周围的思想禁锢着，以为自己的人生只能为丈夫、为孩子付出一切。
父亲从父亲的父亲开始就决定了他是这样的人，母亲从村里千百年前就决定了她是这样的母亲，命运从一开始就已经画好了句号，我做什么都徒劳，顺势而为，我找不到势。
气愤和无奈的同时又为他们卑微的谋生方式心疼，愧疚冲击着我。
迷茫和焦虑，懈怠和懒惰裹挟着我，我被自己的弱点吞噬。
在想要一口气骑自行车去山东爬泰山和无聊的水课、各种繁杂无意义的线上打卡与囊中羞涩之间，我快疯了。
我明白这些焦虑和不安都是因为突然脱离了集体培养的环境，周围没有那么多人和我做一样的事情，老师上课吹嘘的自己的过往我知道是没有意义的，但是我找不到做什么能一下子收获到成就感。
学历贬值和就业压力让我知道毕业后马上就要面临残酷的社会，家里富有的身边人摆的彻底，因为他们没什么好忧虑的，或者家庭并不富裕但是考上名校的，毕业起点起码比我高一些。
而我呢？这样高不成低不就的平庸的无为的我呢？我在毕业前做什么呢？
就像临刑的大刀悬在头顶，定时落下，分秒不差，在这段时间我能做些什么呢？把脖子磨得更坚硬一些吗？
我看着我的年华就这样溜走，我不愿意睡觉，我恐惧一天的结束，长久的熬夜让我开始掉头发，身体变差，记忆力下降了很多。
我想要一下子抓住些什么作为精神依托，为此奋不顾身的努力，但是身边都是空的。
初中我要上一中，高中我要考大学，可是现在呢？
为了理想和价值吗？这些太虚无缥缈不具象的东西实在动力太小，回望过去好像我做的事情也是徒劳，只是被别人的评价推着走。
成绩好就是好孩子，能得到爱，得到更多的资源。
你们都说要坚持自己，要逆着人潮奔跑，可追梦的孩子是疯子。
我没想过成为物理学家、化学家，但在一次次的演算中放弃了阅读歌德、但丁、列夫托尔斯泰。
过往所做与内心相悖，现在做的事了无生趣，想到未来还可能为老板写策划到深夜，痛苦和恐惧侵袭了我，但我没法改变，和父母又常常说不通，甚至带着些对原生家庭的不满，陷入亲情的绝望境地。
我在寒冷的L市早晨每天五点起床背书，我觉得天一定会亮，我一定要逃离地狱。
于是我见到了更好的同学和老师，与此同时也见识到了杀人不眨眼的主任，这书山题海里埋下的是我的理想还是您的绩效？
我又拼命想要向上走，以为是自己不够努力所以还会碰见魔鬼，到了大学发现这里吃人不吐骨的鬼怪披着华丽的人皮和我们同吃同住，同学之间互不关