在这样的自欺欺人中高考成绩出来了。
与一本线一分之差。
我真讨厌老天这无聊的捉弄。
但我能干什么呢？
我只能草草收拾了备考资料拿出志愿填报书。
本以为与北京无缘了，最后竟然阴差阳错去了一所北京的二本学校。
不可预测的命运总让我处在悲喜交加之间。
于是我才明白不仅父母的爱，社会的爱也是倾斜给成绩好的人。
我好想在这试错成本最低的年纪得到大家的认可，我希望闪闪发光着去争取一切。
学生工作、篮球队、运动会、社团，结实朋友，走到哪儿都有人打招呼。
朋友多了好说话嘛。
我费力P图经营朋友圈，我希望别人提起我的时候都说：“她很好。”
可恶忽略了他的好不是她的好，你的好也不是我的好啊。
我发现这些学生工作不过是老师的阴谋，拿着综测的鸡毛当自己的令箭压在我们的脊背上，为我们的手脚和思想拷上沉重的枷锁。
我终于在焦虑不安中拿起书来读，直到这天，突然想写点什么。
因为对贫富和未来没有具象的概念，在狭窄的两山之间我以为没有什么事比爱更重要，所以我们义无反顾地在一起了。
后来对贫富和未来，以及努力的正反馈，有了一些认识，所以认为这些都比虚无缥缈耗神费力的爱情有用，爱不能成为阻止我走向更大世界的山石，挡住我看向外面的目光，以为什么都比爱这件事重要，所以我毫不可惜地放开了他。
及至现在我又再次想起这件事，可能因为织围巾的视频，可能因为昨天看了茨威格的小说，但我想最可能是因为，我到了山的外面，丢掉了爱，两手空空，冷风穿过心脏的窟窿，发出呼呼声才发觉，原来爱这件事仍然重要。
后来我谈恋爱总是和伴侣保持着遥远的距离，我无法再爱上别人了，每次我都能听到心里的声音：不是，不是这个感觉。
我甚至怀念那折磨人的痛苦，怀念心疼。
我期待着谁能再次让我感受到爱情的悲伤，但是并没有。
我知道这对那些在后来一心爱着我并和我短暂在一起的人来说是不公平的，我在用他们的爱恶劣地伤害他们。我自始至终都在伤害别人。