在漫长的思维中断后，我重新做了个梦。
我参加了某个综艺竞赛，地点在北极荒原。刮骨的寒风中，导师大声喊话问我，你的梦——想——是什么。
我想也不想地说出最迫切的愿望，我想打工。
导师给出虚伪的笑，孩子你这么热爱工作？
我坦诚地答，我得活啊，我房租还是借钱交的呢，我欠舍友那么多债。
然后才后知后觉地想起来，哦，是我答错了。
原谅我不习惯梦想这个词语，我光是活着就耗尽了力气，没有余力思考梦想这种长远的话题。
我的梦想不是工作。
工作也好，乞讨也好，什么都好，我的梦想只是活下去。
一觉醒来，我发现自己大概再也不用为房租犯愁了。
我的身体正浸泡在黑暗的湖中，体表还覆着未完全融化的冰层。
此地很黑，黑得让我怀疑自己或许已经瞎了。
此地有人，我听到了□□和求助声，像极了地狱中怨鬼的哀嚎。
此地很宽广，那些声音散布到极遥远处。
此地应该是洞窟，因为有回声。
综上所述，我猜自己大概在寒冰地狱。
地狱大抵是不用交房租的。
它总不能将穷房客扫地出门。
顽强和勤奋都是穷人被迫养成的好品质。
我苦中作乐，试着运动僵硬的肢体，关节处的冰壳被纷纷折断，冰渣脱落入水发出细碎的声音。
我很担心掉落的那些不是冰渣而是被冻住的皮肤碎屑。
哪怕已经死了，我也不想做个无皮鬼。
我操纵着不甚灵活的身体，卸下了束缚躯体的冰壳。
失去冰壳那些额外的浮力后，身体就开始下沉了。
冰湖很深，至少深过我的身高。
好在我的原生家庭环境足够糟糕，使我打小就自学成才，掌握了多种求生技能。
比如踩水。
我感受不到冷热，这不是好现象。
我得在失温前尽快离开水中。
我四处摸索，发现周围有密密麻麻的冰块漂浮在水面。
我试着将其推聚到一起，好让我栖身。
行动中有某个瞬间，我突然意识到，那些份量相当的罐状物或许不是浮木。
那大概是像先前的我一样被冻成坨的人类。
我只犹豫了一瞬，就继续手头的工作。
那些硬邦邦的冰罐离解封融化还很遥远，我将其收集叠垒成浮岛，攀爬上去。
脱离湖水后，为了避免被冻死，我脱掉湿漉漉的衣物，拧去水擦干自己的身体。
我知道这很冒险。
哪怕这里伸手不见五指，但其他人类的声音萦绕在侧，提醒着我外人的存在。
更何况，我还不能确认究竟是我眼盲，还是黑暗公正地蒙住了所有人的眼。
但我从小就知道，生存和尊严只能择一。
我从衣物中找到了我的手机，还有剪刀。
我将手机晾在容易拿取的位置，用僵硬的手指握紧了剪刀，随时警惕着周围的声音。
好在命运眷顾着我，至少周边没有发生任何异动，也没有外人接近我。
在冰面上坐了一会儿后，我逐渐能感知到温度了。
还未晾干的湿衣物是冷的，冰面上的空气是温的。
我这才发现冰湖上没有我想象中那么冷，而我的浮岛依旧没有融化的迹象。
这些密度和硬度类似冰的玩意，或许不是真正的冰。考虑到其用途，这是某种固态的“福尔马林”吗？
不管那是什么，我很高兴能从中逃脱。
我一直在竖着耳朵聆听洞窟中其他人类的交流情况。
遗憾的是，巴别塔倒塌的恶劣影响遗毒至今。我听不懂许多语种和方言，只能断定这里的同类来自世界各地。
在我能听得懂的部分里，人们交换的也只有原始的情绪，而非更加具体的语言。
那些重复着太黑了太冷了我好怕的□□，不能视之为理性的交流，更像是无法抑制的情绪失控。
……就像那场莫名其妙的逃跑一样。
我不能嘲笑他们被超出理解的事物吓得六神无主，因为我也一样。
甚至更不堪。
我试过了，我无法发出声音，只能嗬嗬地呼气。
自从醒来后，我的咽喉就因为恐惧而紧张得像是被塞了一团发酵失败的馒头，又酸又硬。
我厌恶自己失去身体的控制权，但那也几乎是种应激后的本能。
就像小时候藏在衣柜中的我永远没有勇气去推开那扇柜门。
我糟糕的悲观习性却是很敢于提出想象的。