得自己无药可救了。
我是绝望的，虽然我现在算是获得了新生，但带着过去的沉重的心理。还是令我久久不能忘怀。说起来还是黑灯瞎火的夜晚，视线所受到阻碍，我甚至不想行动，因为很疲劳的关系，所以就算是来到了我的世界，但还不属于是我的好处。
最后还是不会有什么好处的。
因为我以经昏昏欲睡了，我已经走到了所谓得思考的禁区了，我只能够自己拯救自己。
这些话说多了都是敷衍，我要带着我的铁兵器做些什么呢？
人家构建起十分多而且复杂的世界和社会系统。
思想又在打滑了，实在是没有头路可说啊。
现实就摆在我的眼前，我已经是来到了这个新地方了，像这样生硬的闹剧我已经说了太多了。
只是我真的害怕啊，要是一切的苦恼都是来源于我自己的话，那么就得回到最开始的时候了。
我将与我自己对决。
我只是稍微休息了一会我就知道其实附近早就有敌对的生物埋伏了，对于我来说这不能算可以忽视的东西，因为那些东西直接决定了我弱小的躯体能否得到营养。
我在昏昏迷迷之中醒来之后，看到周围的环境是大概一个比较像地球的环境，而我能感觉到我自己其实还算是一个人。
不过值得庆幸的是一整个晚上我都睡的很好，以至于现在都不觉得有什么疲劳的。
我是随机的选择了自己的性别的，虽然我很想选择，但是没有给予我选择的机会，我就只好听天由命了，结果换来的确确实实是不错的。
我现在是一名男性的孩童，当然了这一切都是实时根据我的想法发生改变的，我要是一直在这里的话，那就会一直在这里，我要是说消失就是消失。其实最开始就没有什么值得谈的地方。但限制就是一个很好的遮掩物，至少对于我来说是这样的，我能够充分的证明一个自我世界的构成就好了。什么世界小导师啊，什么寻路指南啊。
给我都通通的消失吧，只要不在暗中害我就行了，其他的就随意了。
我其实是不把工具作为什么有感情的东西来判断的。我也是极端的一种无情的产物。我会问我自己为什么这样做？这样哪里又值得我去坚持了。
痛苦是永远都被我给加压的，我只要还活着，我只要还在这个世界上。那么我就一定会因为精神元的交互与我自己产生剧烈的疼痛的了。这不是无理由的猜测。
总是能以一种自以为是的视角去推断出民科的思想，其实就是颠倒黑白，歪曲事实了。但我是不会做这种事情的。因为我觉得我不因该这样那么我就不能去推广我的胡思乱想。
而现在的写书也是一样的，我要是了解到位的话，我的行文内容别说有多简单了，就算是我自己看了都要笑上个好久。
毕竟写了很多的东西呢，我在作品里逐渐已经形成了一套自己的思维回路。
我常常在封闭的空间里面问我自己到底该怎么办，甚至连生活都已经消失到了一定的极限了。至于我没有了自由。
捅开天窗说的都是一些亮话，我还是处于试一试的阶段其实最基本的就是我还把这些事情当作儿戏来看待。
我面对的第一个敌人就是无所谓。
什么是无所谓，其实这个词语已经有了某种力量了。我直接就被赋予了一千层的抽象效果。
我因为没有做好心灵上的准备就会被马上削弱和控制。
在世界构建的基础元素中，我把这个我所要体验的创世主世界给规模化了。
所以事物的运行规律就任然还是在我的手上的，我写着我的东西，然后对应着我写的经行我书中的反击。
这种其实我也不知道该如何描述，但是讲起来还是我能够得到更多的潜意识经验。
其实说到这里我就已经在开始开发一种十分甚至九分抽象的东西。
我其实还是有目标的，所以无所谓最多给我的伤害也只是微不足道的一小部分罢了。
键盘的声音有着极大的催眠效果，我越是用我的脑子去想象事情，那么我就越是会陷入一种只有大纲没有内容的具体上去，反正就整体的感官来说是这样的。
就这些事情，还是因为思考的时候声音是不纯的，我们脑子里是不是思考的额时候就会有一种声音呢？而这种声音在我的演变下变成了环境音。这可能是幻觉或者幻声。这在我潜意识的世界逐渐奔溃。
哎，可惜我所安排的第一个对手就这么抽象。我现在该如何是好 。我不知道我该如何是好。
生活的压力添加到我的身体上还会给予到我的精神上，增加的麻烦也是很多的。我有打算在这支离破碎的篇章中寻找属于我的最美丽的那一束花朵。
在我粗略的判断中可以肤浅的得出一个结果，那就是我认为的这个关系的一个结果。
其实就是我的快乐