是缓过气来了。
在这样的昏暗的黑暗里，没有光，也独自的作为一个问题存在，自己真的会变得好起来了吗？
感觉还是差劲的，所以内容很多了，也不会轻易的割舍掉了，逐渐的清醒下来，所能够行成的东西早已经不在规范的范围之间了呢。
还是那么的渺小，还是那么的无助。
所有的一切都如同是虚假的设计一般，存在的理由不需要了。
所以，让我放弃掉一切，我就开始放弃掉一切吧。
我喜欢人，但是我不喜欢伤害我的人，他们之间和我建立的关系，都成了有害的东西，这样的感觉还是在自己的心中，不断的萌芽着的，这样的阶段，似乎是真的持续下去了，带来的影响也是一般，但如此以来，只不过是最基础的期待，到这么无聊的事情。
追求者没有心中的完美，始终是在找最轻松的事情，最后导致什么都完成不了罢了，是啊，还是在偷懒不是吗。
所以死都懒得死了。
为什么如此的消极啊，因为世界都围绕着这样的感觉之间，令我无法自拔啊。
所以啊，不是那么的想死了不是吗？
不是什么事情都可以真正的振作起来了不是吗？因为一切正在逐渐的变得越来越好了起来了不是吗？
谈论这样那样的事情，集中下来即使是这样也丝毫伤及不到所谓的难处不是吗？
谁会开始谈论这样的事情呢？对于所能够察觉和发现的唯一也是抱着这样的希望的不是吗？
花费掉的，所不能够计算的，或者说都开始逐渐忘记掉的。
为什么？
始终没有放过我自己，所以我要逼着我自己去死。
所以要亲手的将我自己给杀死，死掉的话就好了，自己死掉的话，就不用思考那么多没有必要的事情了，不是吗！
哈！
不是吗？
所以还是去死。
选择一些最基本的手段，让我能够安息。
大概是最简单跳下去吧。
跳下去，我就能够在一瞬间飞跃一切了，所以在最高的地方跳下去，我死得没有遗憾就好了，那是在最高的地方，最高最高最高的极点之上，我几乎是抽离了我自然的想象，早在这样的记忆里，从未去攀爬过那样的高山，毕竟都是有意而为之，所以我也就觉得无能为力了，对于这些要求来说，不能够结束的话。那些事物也不是我有意而为之的不是吗？
真的好像是很真实的感觉啊，那种感觉，那种事物，都一般来说的如此简单呢。
还是那么的幼稚啊，简直就是在和自己开玩笑不是吗。
对了，死掉，还是很难不是吗？
你自己都无法去死，那为什么需要其他人去死呢？
想吧，不断的去想吧，想死啊。
哈哈哈哈。
想到死。
就是思考到去世的感觉啊。
就是如此的啊，为什么还要有东西来干扰我啊，怎么都不去死啊。
你看这样的人，就是天天把这样的感觉挂在自己的嘴边，然后开始威胁别人说我自己真的很难过还是怎么着的。
做些修改什么也不是不行，但问题就是在这里了，不能这样做，就会发生很多的问题，所以到头来还是那么类似的。
事情发生了很多，最后还是在最不打紧的时候出了问题，对不起啊。
一切都辜负了。
所以没有接才是最好的。
人在很多时候都会开始发疯，我也只是其中的一种，随缘吧。
已经是一点都受不了了，所以了解我吧，到底是什么样子，存在着很多问题。
我认为这些太多都回避掉的话，那脑子就真的没有什么用了。
不是天国，也不是什么天堂，更不是什么神仙潇洒自如的日子。
都不会考虑那些真实的东西，所以都只是还没有意识到而已。
我认识到了，所以我觉得我自己开始喘不过气来了，所以我认为我自己就该去死了。
做掉自己的感觉，不断的出现在了我的脑海里。
甚至一直怀疑我到底算不算事一名作者。
到底需不需要有人认可的才是作者。
我的全身上下都在不停的颤抖着，感受着这种轮回之间的存续感。
始终是对不住。
抱歉啦一切都是我不该想的东西呢。
所以无论是把自己给关起来饿死，还是说被意外的碾压，还是说我的存在本来就不是真的。
既然已经死了，那么还活着就是假象了。
对了，你啊，在这个时刻就已经死掉了哦。
哦，原来如此啊，我想要知道我是什么个死法。
你按照你自己的意愿死去的