你想成为怎样的人，过怎样的生活，只要你不后悔就行。并不是所有人都能在早上6点起床，也别用一碗饭衡量一人的饭量大小。有的人喜欢狼吞虎咽，有的人喜欢细嚼慢咽，允许别人做别人，允许自己做自己。
一年有一年的路途，一岁有一岁的风景，跟着自己的心就好。不是所有选择必须选出正确的选项，也不是所有问题都有正确答案。只要我想，我可以选择我喜欢的选项。沿途的花会一直都开，以后的路上也是。
我突然有点后悔我这么匆匆忙忙，忙忙碌碌的生活是为了什么。为了成为母亲眼中优秀的孩子？为了获得老师同学羡慕的目光？为了以后更好的生活？我突然间觉得一切都无所谓了，因为我一点都不快乐，我甚至无法做我自己，我想放弃我自己。人活着是为了什么呢？我甚至驻足下来欣赏蓝天的时间都没有。
很多人努力赚钱是为了生活。为了能在这个社会上生存下去。而越来越多地家长把自己达不到的高度托付给自己的孩子，自己在家悠闲自得，指望着未来自己的孩子给自己带来的成就。殊不知，他们并不知道明确地未来，这只是他们的想象，他们从来不把眼光放在现在。
我突然有些释怀。因为我真的不知道我的未来会是什么样。与其费尽心思演绎成自己理想的模样，不如放下一切体验自己最真实的现在。未来的事就交给未来的我吧。现在我只想好好看一看这世间的一切，我只想记住现在的我所能记住的，我只想沐浴在阳光下，抬头望向那一片蓝天。
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我在医院住了快9天的时间，出院后正好是我们学校举办的毕业晚会。说是毕业晚会但也是同学们在学校租的礼堂，自发地在台上唱唱跳跳或者演个小品什么的。而且是在上午举办，下午则是我们出分的时候。可以说是出分前最后的狂欢。
而毕业典礼早在我住院期间就举行完了，我拿到了我初中的毕业证书，以及2年前我父母在我退队仪式时写给我的信。毕业证书上是我消瘦以及病态的苍白色脸颊，无神的双眼。以及不属于我的气质，整个人很有这张脸本来的感觉，也就是003的气场。
003在我记忆里更有男子气概，而我即使用着男性的身体，但内心依旧是女孩子的思维。
我有时会很在意别人的目光，尤其是那种打量的目光。而不管是吃饭的时候还是走路的时候或者坐下的时候，下意识里就会沿用原本女性的姿势。比如坐的很直双腿并拢，或者小口小口的吃饭。这也导致了我一开始好像并没有吃太饱。
而父母给我的那封信里，什么也没有写，和我当年收到的一模一样。现在想来，可能他们也是期望我能拥有绚丽多彩的未来。而不是被白纸黑字规定好的命运。
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在医院的前7天我一直在挂水。每天一袋的生理盐水还有青霉素以及血浆。我的血小板不明原因的减少，现在只能凭借输血让其恢复正常值。在第八天的时候，我通过了常规的身体检查，尤其是抽血。而我的指标也恢复了正常，白细胞在正常范围内，血小板虽然有点低，但也算正常范围内低空飞过。
而为了确保血小板过低对我的身体有没有更多的伤害，我被安排做了全身的检测，其中就包括CT，核磁共振，脑电图，心电图等。我从来没觉得体检的内容有这么繁琐。而学校每年的体检看起来就是走个流程。一个多月前中考体检的时候也没有查得这么详细过。
而我的父母也因为工作繁忙的问题，只有晚上下班后才能来医院探望我。而白天的检测项目，大部分都是闫翊推着坐轮椅的我过去的。
住院部离门诊有一定地距离，我可以走过去，但是我的这双腿我还不是特别适应，走起来会很缓慢，并且因为消瘦，我的腿部肌肉有很明显的松弛。在我醒来的第三天早上我明确知晓了我的身高体重。180的身高，体重只有110斤。是的，不是公斤是斤。
我大致知晓男性正常的身高体重，而我目前的这个身高，配合这个体重，比正常少了至少10公斤的重量。而医院知晓我的体重后在监护人的同意下，也为我增加了一瓶营养液。
我平时也经常在病房内走动，但是如果我和闫翊两个180左右的男生出现在儿童医院的话，就很突兀，所以我最终决定，让他推着我去各个诊疗室。
我住院的楼层在第7层，而我的部门对面就是血液科。我经常路过血液科数不尽的病床，走廊旁都是家长带着孩子住在外头，不断有小孩的啼哭声，哭闹声，尖叫声。他们大部分都带着帽子，即使有不戴帽子的也都是一颗颗圆滚滚明亮的光头。通过病房门看向房内，大部分都挂着隔离袋，无数的机器安插在他们身旁。
他们的年龄很小，在我看来甚至都没有上小学。但他们的生命很有可能就会停留于此，停留在他们未曾看过的未来。医院里流传着进了血液科，十有八九是出不来的话。而儿童医院的住院部便就是这样。很多父母即使明知希望渺小，却花着重金寻求医治。