2号世界——2027年家中
我不记得我是什么时候回来的。但细细想来大概是又没电了，直接登出了游戏。我今天睡得很好，可能发生了什么值得我高兴的事，我一觉起来精气神很好。外头的阳光直接照耀在我脸上，我也没觉得刺眼，反而很享受早上晨光洒下的宁静。
我按照以往操作把头盔插好充上电后，起床穿衣洗漱，今天是个周末母亲也在家。我在梳洗的时候收到了父亲发来的微信，他说有些事要我陪他一起去一趟。我询问父亲是什么事，父亲什么都没说只是说了很重要，要我吃完饭后直接下楼找他。
......
相比于父亲，我更喜欢母亲。父母都很严厉，但是父亲太过于自以为是。他总是自以为我们母女是他的附属品，家里的活什么都不干，就指望着我们。父亲没有不良习惯，但是他很懒惰，不求上进。这种自以为是，以及懒惰也体现在工作上。他不服别人对他的管教或者指责。他也不服母亲总是对他生活的指指点点，指责父亲不求上进。
父亲永远也认不清自己。他总是以自我为中心，他也从来不会考虑我的感受，也不会考虑母亲的感受。母亲的唠叨从来都是对我，但从来不会和父亲唠叨。我询问过母亲原因，母亲说，她曾经在结婚后劝父亲不要没事闲得就追小人书看漫画，多看点专业书，多学点东西。但父亲当时是怎么回答的呢？父亲说，我娶回家的是老婆，不是一个老妈子。
从那之后母亲在生活上就不会再管父亲了，他们俩的生活各过个的。仔细看看就能知道，母亲的房间干净整齐东西放的有条有理；父亲的房间衣服堆积在一起，整天拉着窗帘，屋子里有股臭味。
父亲不仅自命不凡，而且他对人对物只要一个不高兴就会大发脾气。小时候对我的是暴力，耳光是他扇的，话是他有时候骂的。而当时的我可以说是没有灵魂，不能还手，我也没顶过嘴，我甚至有些不理解父亲为什么要打我，骂我。后来长大了才知道，父亲从我身上获取不了他想要的亲情。
从那之后父亲对我失望透顶，关于我的近况也不会再去了解，甚至连我的岁数，我的年级都不知晓。他开始对我冷暴力，不管不顾，甚至有时候会莫名其妙地大喊大叫。最终的结果就是他们两个人最终谁也受不了谁，在我18岁那年离婚了。
我有想过为什么父亲会变成这样，可能与爷爷奶奶的教育有关。‘父母状态’下的父亲照搬了他的父母对于他的教育。年幼时父母的言行和对待我们的方式。所以在我看来父亲从来没有长大，他依旧像个小孩子一样，不会控制自己的情绪，像个半长大的孩子。只是年龄和岁数改变了，但内心从来没有长大过。他遇到人会攀比，他永远在意自己的面子从不会在意自己家人。他把笑脸留给了陌生人，把愤怒留给了自己的家人。
父亲很可悲。我的奶奶在病中也一直在劝导着我。如果父亲和爷爷打起来或者闹起来，一定要拦着我的父亲。父亲从来没有理解过自己的父母，也从来没有理解过我。就好比我曾经也不理解父亲怎么会这样做。
观察久了就会发现，我们都是棍棒教育下的产物罢了。我们把‘父母状态’想象成一个法官，这个法官一直在控诉别人，给他们定罪，然后就能顺理成章地惩罚他们。而当被定罪的人长大，法官老去，被定罪的人又会发泄自己当年的不满给法官。
我其实有点庆幸父母离婚了的，在我看来他们俩不过是在相互折磨罢了。两个生活习惯，甚至价值观，人生观完全不同的人相互折磨了快20年，分开对他们俩也是个解脱。至少我不用再承受两个人的怒火，我只需要时不时听我的母亲唠叨几句就好。
母亲很喜欢在我们两个人单独相处的时候唠叨，虽然废话很多或者话题说过无数次，但是我很乐意倾听。也许再过十几年，二十几年，甚至三十几年后母亲就不会再和我唠叨了，而我终将会很怀念母亲的唠叨。
就是我实在不喜欢母亲在我吃饭的时候和我唠叨，时不时又要我回话，一回话就容易咬到嘴。不回话的话母亲又会一直说，反反复复翻来覆去地说。
今天我就在吃饭时给母亲回话，然后咬到嘴了，我说的是关于父亲的事。听到关于是父亲的事，母亲就不再说什么了。而我也安安静静享受了一顿没有‘紧箍咒’的早饭。
......
下了楼见到父亲后，我才知道父亲支支吾吾说不出口的话是什么。
父亲病了。和当年的我一样。
他当年也许不理解我，但是当他真的亲身体会，也许才能知道我的痛苦。
我甚至看不出来父亲病了。他的眼神和当年一样，很清澈带着清澈的无知。我甚至不敢相信父亲病了。而且病因和我相似。我知道我自己当年的样子，我不敢照镜子。我整个人很颓废死气沉沉地，我的生活没有希望，眼睛里也没有光，我不再在意外貌整洁，我不会再去社交。我只是一个人缩着，一个人缩在角落里。
我不敢确信，我