的时候，我无法描述出我激动的心情，却迟疑着不敢跟你提起这个话题。我正在国外出差，我一边不想耽误工作，一边不想你担心，况且这个事情我也没有百分之百确定，搞一场乌龙那不是笑死人啦。
但其实最主要的是，我怕小朋友的出现不在你的规划中，这会给你带来更多的困扰。我觉得跟你在一起之后，你或多或少分了一些时间给我。我感觉我和你的音乐世界像两个争宠的对象，你分给我多一点的时间，它就会少一点。可能真的是太爱你了吧，太明白你的理想，我不想你因为我耽误你内心喜欢和在意的追求…很多时候，当我一个人回到空荡的家里，我也会涌起淡淡的失落，但我告诉自己，爱你就要接受你不是我一个人的现实。
思绪拉回到两个月前，出差途中的一个晚上，我洗完躺在床上发呆，正当我为此纠结的时候，没想到你的电话打过来。你开始兴致勃勃地说起你用AI创造出来的我们小朋友的样子：“老婆，你看她像不像你？”我愣住了，不知道怎么接你的话。一时间，我差点有点冲动，或者干脆直接告诉你好了。
我快脱口而出：“要不等10个月之后，你来亲自比对一下？”啊，不行，忍住。我告诉自己。我有点害羞，也有点忐忑。不敢继续这个话题，找了个整脚的理由说困了，你应该没有捕捉到我的小心思吧，一如既往的开始哼着晚安歌，伴我入眠。
(27)命运太疯癫每一眨眼都很玄
有时觉得计划赶不上变化，事与愿违常常发生。即使是在我模糊不清的意识中，我也隐隐感觉出发生了什么事情。前几天的片段，凌乱地一幕一幕在我脑海中浮现…
先是庆功宴上频频举杯谈笑的大家，试图拉你的手向你解释的我，愤怒又沉默不语的你…然后是我不小心摔倒地上玻璃片划破我的脖颈和后背，缓缓向下流淌的热流漫过我的双腿把地板弄出一片痕迹，你惊慌的脸与浓浓的夜色混在一起…最后是手术室的刺眼光亮，冰冷的医疗工具触碰的声响，和满是消毒水味道的整个空间…
我的理智慢慢把这些画面串在一起，加上身体知觉传来的空荡，我醒了，但我不敢真的醒来。身体的疼痛并不很明显，医生已经处理完我的伤口，只是有一些微微的痛感。
相比之下，比较难过的还是无法接受现实的内心。我好难过，这是我们的小朋友，我甚至还没有来得及告诉你…想到这里，我失去所有力气，感觉呼吸都很困难。
你几乎24小时陪在我床边，轻轻地握住我的手，只要我有任何动静你第一时间就能知道。但只要我一睁开眼睛，看着你的脸，看着这张过于让我深爱和心动的脸，我整个人都止不住颤抖，开始哽咽。面对这样突然而意外的状况，我心里好乱，不知道怎么面对你。
我只能把自己重新捂回被子里，然后偷偷地哭。我在想你也会难过的是不是？或许比我更难过，更自责，更无助…房间里常常只有你和我两个人，我只听到你的呼吸声，和时不时带着哭腔和气声在我耳边温柔地说话，即使我并没有给到你什么回应。但更多的时候，你还是紧紧握住我的手不放，给我传来一阵一阵你的力量和温暖。
一开始，我几乎吃不下东西，医生只能给我打营养针。我怕疼，看见针管刺入手臂，下意识地皱起眉头…你帮我放好靠枕，在背后用双手环住我的身体，轻声说：“乖，别怕，我一直在…”我实在不知道怎么面对你，只想把你推开…但我也突然意识到，你其实打过很多营养针或输液，长年累月的空中飞人和不规律的作息，你很容易感冒生病。想到这里，我心下一软，顺着你的方向，我往后轻轻地靠在你的身上，你的气息混着房间里的消毒水味将我紧紧环绕。
从小到大我很少生病，医院特殊的味道让我觉得很陌生也很恐慌。此时你的肩膀，好像是我唯一熟悉的东西，我眷恋地呼吸着你身上的清冽气味，希望填满我整个鼻腔。但我脑子还是一片空白，我没有办法想象在我肚子里几个月的小生命，就这样无声息地离开我…我还没有来得及跟你说，我们还没有好好聊起这个事情，我也没有能照顾好她…我只剩下失落和感伤…
医生帮我打完针后离开，房间里只剩下我们两个人。
“对不起…”
“对不起…”
我们几乎同时开口…我能发觉出你声音的颤抖，可能因为我同时也在止不住地发抖。此刻，只有一个念头在我脑中挥之不去。我失去她了，我已经幻想无数遍她长大后就是你给我看的照片的样子，她还没有出生来这个世界好好看看…我好害怕…你会不会怪我…我开始掉眼泪…
看见我哭，你也有点慌张。你抬起手想要帮我擦掉一些眼泪，我不敢看你，别捏又僵硬地侧过身体。好像你的手就停留在半空中，与我隔着似近非远的距离，尴尬的悬着过了好一会才放下。
“老婆…”你继续叫我，但我还沉浸在悲伤里，没有回你。你继续看着我，迟疑着开口，但却变了称谓：“老婆…一岚…对不起，我不是故意的，你不要难过了好吗？等你好