下气氛。
我以为我会哭，但我的内心仍像一滩死水。家人来接我出院，她却睡得这样沉。
我在病房收拾最后的东西，房间里只剩下我们两个。
她在睡梦中翻了个身，正好面向我。她头发又长了。明明上次刚过眉毛，现在则有些黏在她额头上，碰到眼睫。
我放缓呼吸，很小心地半跪着，好让我的目光稳稳地落在她脸上。
世界太过安静，她的呼吸声灌入我的耳朵，与我的心跳融合交缠。
我终归是伸手，指腹碰到她额头。我把她粘在额头上的发丝拨开，别在耳后。我死水般的心竟然在悸动。
我是因离别的到来而悲伤吗？
我眨眨眼，看着她。
她的床头柜上用来折纸飞机的本子摊开，她在上面写：
“今天的乌云太过稠密。”
她字迹娟秀，仿佛我的心已经在被蚂蚁啃食。我私心想留下一点痕迹，于是我写道：
“但天空是青蓝色的。”
我出院了，赴而参加父母的葬礼。
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我觉得我总是显得大过冷血——正如现在。
耳边是压抑的鸣咽声，宛若琴弓低压在弦上让人屏息。可是我仍是恍惚。
我的父母很爱我，正如我病房里的花在柜子上永远沾着新鲜的露珠。我的朋友关心我，正如桌子上的水果不会出现发干的皱。
我被这么多人爱着，我应该感到幸福。所以现在站在父母的墓碑前，我应该哭到眼睛胀痛。
可我哭不出来。
我甚至不知道我是否幸福。
这样的想法让我感到挫败。我果然不是正常人，无法调动感情。
于是我逃似地回了家，浑浑噩噩的过了一个月。我感觉我忘了很多事，比如那天一起看的电影名，比如指腹撩过她头发的感觉，比如病房里无缘由的心悸。
我甚至回忆不起住院前的生活，住院理由也无从得知。我的生活又是一滩死水了。
直到我接到了她的电话。像有蝴蝶短暂停留湖面，掀起一圈涟漪。
她说她可以出院了。她说她无家可归。她说她的父母不会管他。
她说：今天的乌云太过稠密。
我想起那日的电影，心也像刚生长出来，怦怦跳动——
于是我说：“但天空是青蓝色的。”
电影的名字我仍旧不记得，只是当时电影里灰阴阴的天空，女主角脸上也没有表情，她只是说乌云太过稠密。
只要男主角回答她说天空是青蓝色的，她就知道他正在爱着他，两个人正在相爱。
于是她搬了过来，我们顺理成章地在一起了。
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刀锋削去最后一点果皮，我用粉红色的小餐叉插进了苹果兔子里。
我把切好的水果放在桌上，看见她树懒一样毫不矜持的陷在沙发里，很认真的看着电视剧。
我顺手把沙发旁边的毛绒毯子盖在她身上，她却伸手一拉换了个姿势，头靠在我肩上，像是倒在我怀里。
我不可避免的闻到她身上的味道，那是被太阳晒的暖烘烘的被子的味道。
我们一起被毛毯包裹，像是冬天里正在冬眠的动物。
电视里放着8点档狗血苦情剧。里面山崩地裂的爱情与电视外神色如常地牵着手的我们格格不入。
她的掌心又软又暖，仿佛黏在我心脏。于是她温度传过来，我感觉到心脏收缩又舒张，有规律的跳动。
原来我是活着的。
……
下雪天，雪下的这样厚。白茫茫的一片，让人想起了病房里洁白的墙。
但她很快乐，因为她是自由的。她不用再往窗外扔纸飞机。她现在正奔跑在这片雪地上，尽管姿势有些笨拙，还险些摔了一跤。
我很小心的跟在她身后，双臂微微张开，以防她真的跌倒。这样我还能拉住她。
她突然向后退，撞进我怀里，她说她走累了。
我伸手轻轻拍掉她头上的雪，把她背起来。背上有了重量，我的发丝也变得湿润——她呼出的白气在我的发丝上凝成水珠。
我任由她把手伸进我的围巾，只是双手稳稳地托住她。她在我的背上安安静静的，好像睡着了。我们的影子依偎在一起。
我走的很慢很慢。
……
她哗啦啦装了盆热水，用毛巾给我因为走了太久的雪路已经冻僵了的脚回温。她念念叨叨的说我们像是笨蛋情侣。
我低头看着她长长睫毛，心想笨蛋情侣就笨蛋情侣吧，至少我们的确是世间一对平凡的情侣。
温度一点点攀升回体内血管里，血液在流动。原来我跟她一样是鲜活的。
原来我不是那么冷血的人。