很自然地，每天亲昵地聊天，就像是一个每天都见面的朋友。
史提出要见面。
那时候我是社交萎缩的。我还wei于和小时的关系。（不，其实我从不觉得他们是同时进行的），不肯和任何陌生人约会的。
不，我记忆已经混乱了，我只是，和小时也没有开始，我不会和任何人，进行婚外的任何男女约会。
于是，他和我说，没有意义。
我说，那什么意思，他说，那就删了吧。
我憋着一口气，删了。我把他删除了。
我并不觉得他有什么特殊的意义。对于我日常的routine来说，没有任何的慰藉作用。我们相互之间不能理解，也不需要理解。
世界上最大的幻觉，就是，对方能理解自己。这就是童年时期的一体化，觉得自己似乎不用说，对方也能明白自己在说什么，望周知。其实大家都不知道你到底要说什么的。
在和史失去联系的一段时间，我经常想起他。
我觉得难得，可是似乎也没有任何别的理由，可以重新联络了。
我告诉自己，这也许就是命。
当小时，告诉我不要见面那天，我和Z约了去剪头发。我内心的愤懑和压抑，难以抑制。但是我还在强装镇静。
我开始过敏了。我很少这样。看着镜子里的自己，强装镇定的自己，这一切的努力显得是多么的可笑。
理发师问我要不要剪一个刘海的时候，我说好。其实我非常讨厌刘海。
他就开始剪刘海了。
我的脸上一直觉得很痒，但是我不动。头发就不停在我脸上拂动。我忍着不动。
我的嘴唇开始肿起来了。我忍受着头发被弄坏的感受，忍受这痒意，忍受着难以按捺的怒火，就好像，喝了一碗中药，本来有心理准备喝完有一颗糖，可是喝完的时候，糖眼睁睁被拿走了。然后，苦意就格外明显得在舌根蔓延开来。我难受，我难受。当我是什么，我是工具人吗？召之即来挥之即去，我是公子哥儿拿来寻开心的吗？！
Z发觉我的异常，结账的时候，我的蓝牙耳机摔到地上，壳摔没了。我也不想找。只想走人。Z没有说话。
在最难熬的时候，我打开手机，找到以前的截图，给史发了好友申请说：我来道歉。
我是有把握的。我觉得他一定会通过我。然后我只要姿态摆对，拿下他不是问题。不是因为我魅力特别好，而是我看出来他也是一个寂寞的人。距离删除他已经是3个多月了。
他迅速通过了我，这是南方的清明时节，他回家扫墓。他说，晚上要不要一起淋雨。我说不要，我和朋友吃饭。
我去楼下的药店买了抗过敏的药，吃了药，我好了很多。和朋友一起吃了港式晚饭。
我在一开篇的时候说过，npd的局，就像是一个情感的庞氏骗局。一般理解为，npd等着各种血包上门，只要血包不断供，这个游戏可以不停玩下去。对于一个深陷创伤性链接无法自拔的血包来说，她自然也想不到，npd会这样，一个接一个，一个npd断崖式分手的时候，还有另一个npd继续来吸血。
只要血包还没有完全瘪掉，只要血包还没有觉醒自己是一个血包，游戏就一定还能继续玩下去。
当时的我，我是一个非常不愿意服输的女人。我从小缺爱，我觉得我值得更多，我觉得自己委屈。我tm不缺男人。欠我的，我要自己找补回来。差异化的帕累托最优。