叮咚一声手机屏幕亮起，收到一条消息推送，我听觉灵敏又睡得浅。
刚醒来，朦胧中，从被窝伸出手摸到床头手机，看了眼时间。
2022年12月26日下午三点。
这是一个很好的时间，看不见午间刺眼日光，不需焦虑清晨漫长空洞，没有夜晚醒时孤单落寞。
躺着刷会互联网，下午四五点在冰箱找点食物垫肚子，傍晚六七点出门吃个饭，再去海边看轮船和海滩美人，特别是冬天下雪的夜晚，处处佳景天成，晚上九点回家玩游戏，直至倦意侵占大脑，在凌晨入眠，直至次日傍晚。
我喜欢这么一天天虚度光阴。
可时光漫漫，有天美景看腻，味蕾退化，日子乏善可陈直至离世，不如即刻了却，也不必忍受，为了活着而卑躬屈膝，赚取碎银几两。
潜意识却在引诱我去渴望某些事物，比如音乐、自由、海、落日、架子鼓之类。
向往和实践艺术创作，在年少的我内心一直是个禁忌，我怕一旦选择，便没有退路，怕自暴自弃，怕因爱生恨，恨自己没有出生在一个有能力支撑我热爱的家庭，怕终日郁郁不得志，最后连生存能力的信心也失去。
收到一条来自闻人泽的imessage。我回过神，最先看到的是信息附带一张照片：
浅蓝色水面的泳池中，他躺在一个超大黄色泳圈上，戴着墨镜，弯唇微笑，只穿了一条偏蓝色花纹泳裤，双手交叉枕头，双腿放松地打开搭在泳圈上，他不似初遇时白得发光，想来每日都有沐浴南半球的阳光。
走神时，身旁苏醒的人伸手将我手机没收，下一秒，唇上柔软触感真实，张世豪低沉嗓音还带着鼻音，“别动，陪我再赖会床，醒了带你出去玩。”
脸贴着脸，他温热呼吸近在咫尺。
透过此刻的温存，看见未来漫天雪花的街道，那里空荡荡。
我看着天花板自言自语：“春节你会留在苏海陪我吗？会带我回你的家吗？”
张世豪闻言蹙眉，可他没回答。松开我，平躺着，假装睡着了。
我鼻子一酸，自嘲一笑，不敢笑出声，我不喜欢把脆弱展示给别人。我在鄙夷自己，竟然妄想有人接受我。
过了几分钟，张世豪似乎完全清醒过打包收拾，我要回我的小狗窝。
本来就习惯一个人，干嘛要主动招惹麻烦事呢？
午后日光温柔，我站在浴室，打开窗，呼吸新鲜的冬季气息。
过几天是元旦节，元旦一般吃汤圆吧？
隐隐失落，迷茫无力，一瞬间欲望和兴趣尽失。
天已墨黑，雪停了，窗外街道树枝尽白，所见屋顶或阳台也都盖了一层厚厚的纯白。
手机上有一条傍晚六点来自银行卡的信息：
收到一笔转账15259元。
是辞职结算的工资到账。
厕所门从外边被敲响，黑暗中低沉男声，是张世豪，“楚沫，你在干嘛呢？”
我从小就习惯回避，回避一切我不感兴趣的或是让我难过的事物，没人疼的小孩，只能自己筑起高墙。
然而此刻知道他还要干什么更吸引我。
我开了灯，打开门。
张世豪黑色衬衫灰色西装，配套长裤和皮鞋，肩上落了雪。
察觉到我的注意力在他肩上，他笑了下，“回来的时候下了雪，停车场过来这点距离懒得打伞。”
我点点头，收回视线，看着白色门框沉默不语。
他从口袋掏出一个小巧的方形盒子，打开，取出一枚戒指，上边心形圈镶钻。
“我只知道你独立要强，生病时也风雨无阻。你问的问题，原来你也会有不安全感，会疑虑，我不喜欢说空话，诺言是最不值钱的，我不知道什么对你来说值钱。”
他将戒指放回盒子里，递给我，“我不是潦草求婚，这只是男女朋友间的礼物。”
我没有接，刚醒迟钝的思维，使我过了几秒才轻声开口，“谢谢，我没办法回礼，所以不会收。我没告诉过你，我要出国念书，就算不能念书，在那儿工作也不错，反正去哪都一样。”
张世豪仍然保持着左手递给我小礼盒的动作，注视着我。
距离咫尺，我能清楚看到他好像生气了。
他气极反笑，“你早就想好了不会跟我一直下去，你要自由，不要我？对吧。”
我突然回想起，和张世豪生活中的点滴，他每一处优点，每一个爱我的细节，想起拥抱他时的安稳惬意和舒心。
然而我此时理智得过分，“我想选择新的生活，不代表舍弃了什么，何况我们只是偶尔睡在一起的朋友。”
张世豪看着我说完，我竟看到他神色有一瞬间尽是脆弱，似乎是拆穿了他为起初犹豫的窘迫。
我自嘲地笑了笑，问身前这个执着的人，“还